Brief von Gott

"Hi Folks,

ja, ich bin es - Gott, Jahwe, Jah, Allah und wie auch immer íhr mich nennt. Eigentlich ist es nicht meine Art, meine Nachrichten via einer popeligen Weblog unter meine Schäfchen zu bringen aber Kostengründe und die Gewerkschaft der Propheten lassen mir keine andere Wahl. Wisst ihr eigentlich in welche missliche Lage ihr mich bringt? Ich kann keine Propheten mehr zur Erde schicken, da es mir die zuständige Gewerkschaft aufgrund des nicht zumutbaren Risikos verboten hat. Und sie haben ja auch recht. Jeder Prophet den ich zur Erde schickte hat ein grausames Schicksal erlitten - ihr habt sie gekreuzigt, gesteinigt, erhängt, gevierteilt... Was stimmt eigentlich nicht bei euch? Lernt ihr in der Schule, dass man Propheten kreuzigen oder steinigen sollte? Mann, ihr seid vielleicht krank!

Doch wie dem auch sei. Nachdem sogar Miguel de Cervantes. dieser Einfaltspinsel, mit seinem "Brief aus Paradiesseits" die irdische Welt mit Information versorgt hat, mache ich dies nun auch. Wie kam dieser Tropf eigentlich in den Himmel? De Cervantes hätte ja laut meinen Aufzeichnungen noch mindestens 50 Jahre im Fegefeuer vor sich... das liegt wohl am neuen himmlischen Sicherheitsdienst. Ich musste ja aus Kostengründen den Torwächter Petrus, diesen raffgierigen Saftsack, entlassen und diese Aufgabe an ein privates Sicherheitsdienstunternehmen übertragen. Dies war vielleicht nicht die beste Idee aber jetzt ist es ja zu spät...

Also... erstens muss ich einmal kräftig schimpfen. Warum glaubt ihr Menschen immer, ich würde ihnen einen Auftrag geben oder noch schlimmer, sie würden für MICH sprechen. Ich kann sehr gut für mich alleine sprechen, ich kann alles, ich bin nämlich Gott! Besonders solches Typen wie der Papst, der ja meint er wäre mein Stellvertreter und dieser Spinner aus Texas gehen mir hier besonders auf die Nerven... ach ja, diese irren Ayatollahs finde ich auch schrecklich. Jetzt einmal zum mitschreiben. Diese Leute sind weder mein Stellvertreter, sie sprechen auch nicht in meinem Namen und Aufträge bekommen die auch nicht... und ich habe genau einen Stellvertreter, und das ist meine Frau... obwohl ich eigentlich ihr Stellvertreter bin, denn immerhin hat sie zuhause "die Hosen an" und leitet auch die Amtsgeschäfte. Sie ist einfach intelligenter und bei weitem fleißiger als ich.

Wißt ihr was mich noch so an euch stört? Eure blöden Religionen und deren Wettstreit, welche wohl die "Beste" wäre. Lasst euch eines gesagt sein: Religionen sind mir egal und deshalb sollten sie auch euch egal sein - was zählt ist, dass ihr ein gutes Leben führt. Seid gut zu euch selbst und auch gut zu anderen, dann klappt die Sache mit dem Paradies auch.

Euer neuester Unfug sind ja die Selbstmordattentäter. Etwas stumpfsinnigeres als ihr es seid ist mir noch nie untergekommen. Da schenke ich euch das Leben und was macht ihr Trottel? Ihr löscht es aus und nehmt noch andere mit in den Tod. Lasst euch gesagt sein, dass hier oben im Himmel keine 70 Jungfrauen auf euch warten... hier gibt es keine Jungfrauen... nicht einmal Maria ist Jungfrau... und um euch alle perversen Illusssionen zu rauben: im Himmel gibt es auch keine BIGAMIE.

Wir haben schon durch all die Hungerplagen, Krankheiten und Kriege genug Zuwachs hier im Paradies - da brauchen wir euch Selbstmordattentäter nicht auch noch. Ganz im Ernst, der Platz hier oben wird langsam knapp. Jeden Tag gelangen Millionen Seelen in den Himmel und wo sollten wir die alle unterbringen? Ich bin schließlich nur Gott und kein Baumeister. Nehmt endlich Rücksicht auf mich und sterbt gefälligst eurer Lebenserwartung, die ich euch geschenkt habe, gemäß.

Neulich las ich einmal mehr einen Artikel eines Moralapostels zum Thema "Gott und Sex vor der Ehe". Ganz ehrlich, meine lieben Schäfchen, glaubt diesen Spinnern nicht. Mir ist es nämlich egal mit wem ihr Sex habt solange er einvernehmlich erfolgt und euch Spass macht. Ob ihr jetzt verheiratet seit oder nicht, ob ihr hetero-, homo-, oder bisexuell seit ist für mich nicht wichtig. Ich bin Gott, ich habe wichtigeres zu tun als in eure Schlafzimmer zu sehen.

Meine Frau schreit mir gerade, anscheinend ist das Abendessen fertig. Heute gibt es mein Lieblingsgericht - "Spaghetti" - von meiner Frau gekocht (normalerweise koche ja ich). Nun habe ich keine Zeit mehr und mein Magen knurrt. Alsdann....

Mahlzeit

Gott"

Anm. d. Verfassers: Natürlich hat nicht Gott sondern ich diesen Artikel geschrieben und natürlich entstammt kein einziges Wort das ihr gelesen habt aus göttlichen Quellen. Des weiteren sollt ihr diesen Artikel nicht ernst nehmen sondern ihn als das sehen was er ist... den satirischen Versuch eine Nachricht von Gott zu verfassen. Ich hoffe damit keine frommen Gefühle verletzt zu haben und bevor sich nun die ersten fundamentalistischen Vereinigungen mit Heugabeln und Fackeln versammeln um mich für meine gotteslästerlichen Zeilen zu lynchen bedenkt eines: ... anyway, its just about the fun und vergesst niemals, das "Achtung Ironie" Schild hochzuhalten.

gracias por estar ahi

Miguel de Cervantes