Kohle machen - aber richtig

Arm sein nervt, keiner ist gerne arm und das muss auch nicht sein. Es gibt ja wirklich genug Patentrezepte für schnellen Reichtum. Die Leser von "Planeta Eskoria" sollen reich werden, deshalb werde ich nun einige Ideen und Impressionen für schnellen Reichtum zum Besten geben:

Das Selbsthilfebuch bzw. wie festige ich eine Beziehung:

Werden Sie Schriftsteller und dadurch reich. Jetzt könnten Sie natürlich einwenden, der Autor dieser Zeilen sei verrückt - Schriftsteller verdienen ja so gut wie gar nichts und wenn Sie mit Schriftsteller Leute meinen, die Bücher mit Titel wie "Die Mauern von Jericho" schreiben, dann haben Sie natürlich auch recht. Aber darum geht es ja auch gar nicht. Es geht darum, Beziehungs.- und Selbsthilfebücher zu schreiben. Von "Wie werde ich Nichtraucher in 14 Tagen" bis zu "Ein glückliches Leben - bis das der Tod uns scheidet" erscheint hierbei ein breites Spektrum um mehr oder weniger gute Tipps und Tricks zu verbreiten, sich dabei eine goldene Nase zu verdienen und vielleicht noch zu der Einen oder Anderen Talk-Show eingeladen zu werden. Mit zwei oder drei solcher Bücher sind sie dabei und werden sie wirklich zu Bestsellern, was ja bei unserer Gesellschaft nicht verwunderlich wäre, dann haben Sie ausgesorgt, sind reich, können endlich alkohol.- oder tablettenabhängig werden (oder andere Dinge, die reiche Menschen in ihrem Reichtum so treiben) und fortan in Saus und Braus leben.


Das Armageddon bzw. wie gründe ich eine Weltuntergangssekte:

Dies ist eine ganz tolle Art mal schnell die Eine oder Andere Million zu verdienen. Ziehen Sie komische Klamotten an (Jute eignet sich als Kleidungsmaterial hierbei besonders), lassen Sie sich einen langen Bart wachsen (sofern Sie ein Mann sind, für Frauen und Männer mit geringem Bartwuchs gibt es auch falsche Bärte zum Kaufen), tragen Sie am besten nur noch Sandalen (mit weißen Tennissocken weil dies noch exzentrischer wirken würde) und sprechen Sie komische und wirre Dinge - das dürfte Ihnen ja nicht sonderlich schwer fallen. Wenn Sie dazu noch eine tolle Story haben steht Ihrer Weltuntergangssekte nichts mehr im Wege. Hierbei kann man ruhig von Fantasyromanen und den großen Weltreligionen klauen zumahl die ihre Weltuntergangsszenarien ja sicherlich nicht beim Patentamt gemeldet haben - somit dürfte es auch keine Probleme mit dem Copyright geben. Wenn Sie dies alles haben, eben ein abenteuerliches Aussehen und eine stimmige (man spricht hier auch von "tonality") Hintergrundstorie, einen coolen Namen und dies alles mit stimmiger (einmal mehr "tonality") Werbung koppeln, können Sie Ihren Anhängern alsbald Ihre Ersparnisse für die Alien-Landerampe in den Wäldern Sibiriens abnehmen. Sobald Sie genug Geld für drei Leben gesammelt haben erklären Sie sich geläutert, verschieben den Weltuntergang um ein paar Jahrhunderte und leben fortan zwischen nackten Frauen am Strand von Hawaii (sofern Sie eine Frau und nicht lesbisch sind können Sie auch zwischen nackten Männern am Strand von Hawaii leben).


Meine Meinung ist wichtig bzw. ich consulte den ganzen Tag:

Sie wissen nicht was ein Consulter ist? Ist ja ganz easy - sie beraten. Consulter haben Hochkonjunktur, vor allem Politiker (und hier wiederum Minister) mißtrauen Ihren hochbezahlten Spitzenbeamten und geben dadurch Unmengen an Steuergeldern für externe Berater, ebendiese Consulter, aus. Lassen Sie sich nicht mehr verarschen - wenn Ihr Steuergeld schon für solche Dummheiten verwendet wird, dann können Sie sich genauso Ihr Stück des Kuchens abschneiden. Sie müssen auch nicht wirklich wissen um was es bei den für Ihre Aufträge relevanten Themen geht, es genügt so zu tun als würde man sich wirklich auskennen. Nach ein paar Jahren der Beratertätigkeit dürften Sie es geschafft haben wöchentlich bei den "Adabei"-Nachrichten zu erscheinen und reich zu sein - Consulter bekommen sehr hohe Honorare. ...und bevor ich es vergesse - am Besten Sie bewerben sich gleich beim österreichischen Finanzminister Karl-Heinz Grasser denn dieser Minister greift besonders gerne auf die Dienste externer Consulter zurück. Bewerbung via Mail bei: www.bmf.gv.at oder auf postalischen Wege an die Adresse: Bundesministerium für Finanzen, Himmelpfortgasse 4-8, 1010 Wien Kennwort: Kasperlpost


All diese Farben, all diese Muster bzw. alles bunt und dreht sich:

Die ersten drei Möglichkeiten zum Reichtum waren ja leicht, man muss dazu nichts können und der Weg zu ewiger Glückseligkeit ist alles andere als schwer. Doch nun gibt es noch einen Tipp für Menschen die, aus welchen Gründen auch immer, doch wenigstens ein Bisschen etwas für Ihren Reichtum leisten wollen. Werden Sie Designer - aber bitte so exzentrisch wie nur irgendwie möglich. Sie sollten alles designen, vom Haus ohne Ecken über den modifizierten Zahnstocherspender (aber bitte nicht im Hasendesign denn dies existiert schon) bis zur Kreation einer neuartigen Feng-Shui Zimmerdeckenwandwasserabweisendenelektronikisolierenden Wandfarbe. Einfach kreativ sein, Sie schaffen das schon. Aber bedenken Sie immer, Sie können alles designen, sie können alles verkaufen - die einzige Grundbedingung hierbei ist einfach die Bedeutungszuschreibung die Sie Ihren designten Objekten zuweisen. Halten Sie sich daran und implementieren Sie noch das Wort "Lifestyle" in jedem Objekt (bzw. sollte man Ihre Objekte damit assoziieren) steht Ihrem persönlichen, selbst erarbeiteten Reichtum nichts mehr im Wege.


Und wenn man sich all diese tollen Möglichkeiten zum reich werden ansieht kann man jene Liberalismuskritiker die propagieren "die Möglichkeit des Reichtums aufgrund eigener Leistung ist nichts anderes als eine Ideologie des Beschisses" getrost als armselige Schwarzseher bezeichnen.


Miguel de Cervantes