Wenn die Welt schon im Schnee versinkt, dann lass ich es mir nicht nehmen, "Planeta Eskoria" mit Zitaten von Artikeln der Vergangenheit zuzuschütten. Die verehrte Leserin, der geehrte Leser oder geneigte Sozialvoyeurist möge dies als künstlerisch wertvoll, irgendwie komisch oder den Versuch, kreativ zu sein, ohne Kreativität zu zeigen bewerten. Doch genug der Vorrede... ich will mich zitieren! Der Zitationsreigen möge beginnen (und die Wissenschafter unter uns können ja wahre Größe zeigen und meine gänzliche außer-Acht-Lassung der "Harvard Citation" entschuldigen).So wird, wenn erst einmal genug PR und Lobbying für diese Neoliberalistischen Ideen gemacht wurde, der durchschnittliche Arbeiter nicht seine 8 Stunden zum Normallohn sondern seine 10 Stunden zum Normallohn arbeiten - und er wird keine Möglichkeit haben, sich diesen Geldraub zu entziehen. ("Konzerne mögen Arbeitnehmer")
In-Lokale sind zwar langweilig, die Preise sind überteuert und die Sitzplätze unbequem aber um in den Genuß von Lifestyle zu kommen muss man auch Opfer bringen. ("Lifestyle für Anfänger")
Das ist gut so, wir brauchen keine intelligenten Menschen die die Burger bei McDonalds braten. Wir brauchen keine gut Ausgebildeten Menschen, keine Leistungsträger in der Hochtechnologie, der Informationswirtschaft oder im tagtäglichen Geschäftswesen, wir widmen das Land in ein riesiges Freiluftmuseum um und leben nur mehr vom Tourismus. Ein Kellner oder ein Zimmermädchen muss nicht unbedingt gut lesen können, dafür liebe ich dich. ("Liesl G. - ich liebe dich")
Sind wir wirklich schon soweit, dass wir am besten auf Demokratie-Exkursionen in ein Entwicklungsland reisen sollten? ("Chiapas ist überall")
Meine Empfehlung für Menschen dieser Kategorie des Idiotismus: Besucht die Karl-Heinz Grasser Homepage http://www.karlheinzgrasser.at und zieht euch Propagandamüll und Karl-Heinz Fotos rein. ("Woran erkenne ich, dass ich ein Idiot bin?")
Miguel de Cervantes wurde so wie jeder Mensch eines Tages geboren. Erstes Aufsehen erregte er, als er beim Pilze sammeln mit Sir Alexander Flemming das Penicillin entdeckte. ("Nachruf auf Miguel de Cervantes")
Abgeschlossen sollte diese tägliche Handlung mit hemmungslosen und intensiven auf-dem-Teppich-liegen-und-die-Decke-bzw.-die/den- Freundin/Freund-anstarren werden. ("Gesetzgebung einmal anders")
... er rutschte aus, knapp an der heißen Kochplatte vorbei, mit todesverachtender Geschwindigkeit den Spagetthinudeln entgegen vor denen er sich mit einem gekonnten Ausweichmanöver rettete immer weiterschlitternd der Hintertüre entgegen - der Freiheit. Aber dieser rote Wollfaden... ("Nachruf auf Miguel de Cervantes Teil 2")
Es geht bei meiner Frühlingsbesessenheit auch gar nicht darum, dass die Vegetation erwacht, die Temperaturen steigen und sich Frauen wieder weitaus besser anziehen (samt dazugehörigen Frühlingsgefühlen) - nein, meine frühlingsbesessenheit ist von fast heiliger, reiner und philosophischer Natur. ("Loblied auf den Frühling")
Aber ich habe jetzt keine Zeit mehr denn ich muss Attila (dem Hunnenkönig) der schon wieder vollkommen im Delirium schwebt zu seiner Hauswolke bringen und danach gehts ab zu einer menagè a trois mit Marilyn Monroe und einer der breiten Masse gänzlich unbekannten Schönheit aus Memphis, Tennesee. ("Brief aus Paradiesseits")
"April, April - ich habe dich in eine psychiatrische Klinik einweisen lassen!" ("April, April")
Er war einer der ganz Großen, mit ihm stirbt wohl eine Ära und trotzdem müssen wir einsehen - Harald Juhnke ist verstorben - oder dachtet ihr etwa ich rede vom Papst? ("Tod eines großen Mannes des 20. Jahrhunderts")
Verdammt, zur Hölle mit Themen wie den Weltfrieden, Fragestellungen zur nachhaltigen Entwicklung der Wirtschaftsräume oder der Thematik der weltweiten Aids-Epidemie! Diese Fragen sind abgelutscht und man kann sie sowieso in jedem x-beliebigen Magazin nachlesen. ("Fragestunde")
Aber natürlich, so ist das nun einmal, zuerst werde ich auf Erden am hellichten Tag hingerichtet und nun muss ich den Regisseur und Hampelmann für "Sex and the Heaven" spielen. ("Nachricht von de Cervantes")
Des weiteren werde ich schon am Beginn meiner Amtszeit das Stiftungsrecht für Null und Nichtig erklären. Es ist nicht einzusehen, dass Großkapitalisten relativ gesehen weniger Steuern zahlen als eine Reinigungskraft. ("Wählt mich zum Kanzler")
Das Miguel de Cervantes Pensionsversicherungsabo beschützt Sie mit 100 %iger Wahrscheinlichkeit davor, in der Pension als armer und unterpriviligierter bzw. unversorgter Mensch dahin vegetieren zu müssen. Wie wir dies anstellen? Ganz einfach, Sie werden Ihre Pension nicht erleben und bezahlen erst nach Ihrem Tod mit Ihrem gesamten Vermögen, dass Sie der Absurdistan Inc. testamentarisch überschreiben. ("Shopping in Absurdistan")
Damit können Sie Insekten nach Lust und Laune zum Tode verurteilen und sie sogleich hinrichten. Richter und Henker zugleich - so kann man auch den Kleinen unter uns spielerisch das U.S. amerikanische Gerichtssystem beibringen. ("Weltreise mit Absurdistan")
Nein, heute gibt es kein Posting. Es ist zum alle-Haare-einzeln-ausreißen! Der vollkommene Kreativitätsverlust des Autors ist eingetreten. Ihm fällt nichts ein, nicht einmal etwas, über das er NICHT schreiben könnte. ("Ideenfindung")
Wenn dieser Dreckskerl Rotz sät dann wird er Millionen Bazillen aus meinem Lungenflügel ernten. Die ersten Schaulustigen begannen für uns Interesse zu entwickeln. ("Sancho and Me")
Wenn Veränderungen in freundschaftlichen Beziehungen den Durchblicker schon derart ausser Fassung bringen dass er den Durchblick verliert, was mag dann wohl bei, nennen wir sie romantischen Beziehung passieren? Ganz einfach - der Durchblicker ist überfordert. Er kann Gefühle nicht mit Theorien erklären, hier hilft ihm kein Marx, kein Adorno, kein Hegel, kein Aristoteles und kein Buch, das Argument der hormonellen Steuerung zur Arterhaltung erscheint nicht einmal den sonst so rationellen Durchblicker legitim für Dinge wie Liebe zu sein. ("Der Durchblicker")
Nachdem ich bis jetzt zwar alle Schlachten im Kampf gegen das DINGS verloren hatte, der Krieg aber noch nicht entschieden war setzte ich nun alles auf eine Karte. Ich bestrafte und bekämpfte nicht mehr das DINGS an sich sondern den DINGSaussprecher. ("Das verflixte DINGS")
Also meine liebe Industriellenvereinigung. Das Christkind enttäuschte mich Jahr für Jahr - zeigt mir, dass ihr besser seid - zeigt mir, dass ihr der wahre Weihnachtsengel seid, sogar abseits von Weihnachten. ("LIebe Industriellenvereinigung")
Doch auch der ärgste Neinsager kommt irgendwann an den Punkt, an dem er fast gezwungen ist, seine unproduktive und unsympathische Leidenschaft zu unterbrechen. ("Ich will kaufen")
"Ich sage ja nicht das die keinen Hausmeister haben, es ist nur nicht wichtig für die Geschichte. Aber auf jeden Fall lebte halt an diesem 15. Juli des Jahres 2002 in der Londoner Kensington Street 12, der Stiege 3 des Eingangs 4 dieser Typ - er hieß Bobby Brown." ("Der gelynchte Fragesteller")
So kam es nun schließlich und endlich das nach einiger Zeit ein vollkommen betrunkener Michelangelo in Frauenkleidern einen vollkommen betrunkenen und siegreichen Leonardo da Vinci gegenüberstand. ("Das Geheimnis der Mona Lisa")
Zeit der Reformation: Die Versicherungsgesellschaft "Katholische Kirche" verkauft seit neuesten Generalpolizzen für ein Leben nach dem Tod. ("Chronologie")
Es klappt, ich rolle aus dem Bett, bewaffnet mit meinem Kuschelpolster. Drohend schwingt der Kuschelpolster in der Luft während ich über die Verkabelung meines PCs stolpere und mir den Ellbogen am Schreibtisch stoße. Doch nun, nach all diesen Mühen und Verletzungen liegt sie vor mir - Isabella, mein Wecker der noch immer klingelt. ("Ich gegen Isabella")
Gesagt, getan, erledigt. Nun sitze ich von Angesicht zu Angesicht vor diesem PR-Reader. Ich wage noch nicht ihn zu öffnen. Gerade in diesem Augenblick, der PR Bedrohung ins Auge sehend entschließe ich mich nun doch mich bei meiner Ex zu entschuldigen (Sie wissen schon, für Dinge die ich nie getan habe). ("Eigentlich sollt ich ja...")
Konservative drängen sich niemals vor. Weder im Supermarkt, noch an der Bar. Sie stehen brav in der Reihe wie sie es gelernt haben und warten geduldig bis sie an der Reihe sind. ("Keine Angst vor Konservativen")
Nichts gegen Asiaten, aber sie verwirren einen nachdem sie irgendwie alle gleich aussehen - wahrscheinlich geht es Asiaten mit Europäern ähnlich. Und außerdem: Wer an Flugangst leidet wie der Autor dieser Zeilen wird es sowieso vermeiden zu fliegen. ("Reisen")
Wenn ich wieder so ein Ding finden würde, dessen Name und Funktion ich nicht weiß, werfe ich es einfach einen Pensionisten an den Kopf. Gerichte arbeiten gründlich und erkunden die Identität jeder Tatwaffe - selbst recherchieren ist absolut nicht notwendig. ("Das rätselhafte Ding")
Man bezahlt seine Kirchenabgaben, betet ein bisschen mit und schließlich und endlich kann man hoffen, dank seiner Mitgliedschaft in dieser Vereinigung (bzw. dem Bezahlen der Versicherungspolizze in Form des Kirchenbeitrages) sein Freihfahrtticket in den himmlischen Garten Eden zu erhalten. ("Irrtümer globalen Ausmaßes")
Nach ca. 5 Minuten kam dennoch ein Pensionist auf mich zu, klopfte mir auf die Schulter und übergab mir eine Petition auf der alle drei Mit-Wartenden gegen den Lärm aus meinen Kopfhörer protestierten und von mir eine sofortige Einstellung dieser Lärmquelle verlangten. ("Im Wartezimmer des Grauens")
Aber ich hatte den richtigen Soundtrack dafür im Gepäck, denn mit "Guerilla Radio" von "Rage against the machine" läuft es sich einfach besser. ("Zugfahren ist gefährlich")
Vor zirka fünf Minuten gründete ich ihn - meinen eigenen kleinen Ich-Staat. Der Ich-Staat ist wirklich klein, er misst nur ganze 1.82 m, wiegt 72,5 kg, hat blaue Augen, trägt meist eine Brille (bei 4 Dioptrien ist dies ein etwas kurzsichtiger Ich-Staat) und des weiteren erscheint er durch seinen Drei-Tagesbart meist ein bisschen unrasiert aus. ("Der ICH-Staat")
Studentenparties: L-A-N-G-W-E-I-L-I-G. Ist so ähnlich wie die 80er Parties nur dass die Leute hierbei noch anstrengender sind als auf ebendiesen. Das ausgeschenkte Bier ist meist mies, der DJ (irgendein Informatikdepp) legt immer "das Falsche" auf und ich bin mir sicher, der Hippie gegenüber hat mir gerade den Mittelfinger gezeigt - wahrscheinlich als Ausdruck seiner Individualität und persönlichen Freiheit. ("Gibt es wirklich sinnlose Parties?")
Was kann ich zu meinem Charakter sagen? Nun, ich muss zugeben, ich bin faul und jährzornig. ("Die Bildungselite")
Die Jungs von "Ska-P" schreien gerade ihren Zorn über die Reaktionisten mit "A la mia mierda" heraus oder besingen den "Planeta Eskoria" und was macht mein Discman. Er entwickelt sich zum Reaktionisten. ("So etwas muss doch nicht sein")
mutig: Sex in einer Hängematte ("Adjektivsalat im Juni")
Name: Miguel de Cervantes (ich bin ein spanischer Schriftsteller der vor Jahrhunderten verstarb)
Straße: Diese-Regulierung-geht-mir-am-Arsch-vorbei Straße 666
Ort: 777 Paradiesseits
Kontakt: probiert es bei meiner Großmutter
Anmerkung: Witzig bleibt witzig
Tendenz bzw. "Blattlinie" dieser Weblog: kritisch, fies, gemein, nett und supergeil mit kleinen Sarkasmus-Streuseln ("Impressumspflicht")
L - wie Liebe. Schnulzig, Klischeehaft und...und...und? Ja klar, sicher. Aber trotzdem schön und fein und deshalb führt auch die Liebe zu einem feinen Menschen, zwar nicht immer aber immer öfter. Und außerdem, ein verliebter Mensch macht viel Blödsinn, aber für gewöhnlich ist dieser Blödsinn der harmlosen Variante zuzurechnen. Gibt es etwas feineres als am Morgen der Freundin beim Schlafen zuzusehen und sie wie ein kleines Kind das zum ersten Mal das Meer sieht zu betrachten? Ich glaube nicht. ("Fein Leben von A - Z")
Ein freudiger Blick sagt auch viel aus aber die Zauberformel wie man hier antworten sollte fehlt eigentlich. Egal was Sie machen werden, machen Sie es nicht wie der Autor dieser Zeilen und Antworten mit einem höflichen "Danke" - dies wäre ein mächtig großer Fehler, glauben Sie es mir, ich spreche aus leidvoller Erfahrung. ("Macht das nicht!!!)
14:26 Uhr: erste Unterbrechung - Telefonat. "Nein, ich mache heute gar nichts! Wieso? Muss lernen, habe keine Zeit und ja, ich bin immer noch Student aber das heißt nicht, dass ich immer Zeit hätte! Nein, ich habe schon mal gesagt das ich heute nichts machen werde außer zu lernen - was würde überhaupt anstehen? Aha, nein, kein Interessse, muss lernen - man sieht sich!" ("Einer dieser studentischen Tage")
Wiederum von Vorteil: ein schwarzer permanent Marker. Des weiteren benötigen Sie noch ein luftundurchlässiges weißes Sackerl (auch Tasche oder Sack genannt und im besten Fall aus reißfestem Plastik). Schreiben Sie auf dieses Sackerl in gut lesbarer Schrift "Suizid-Sackerl" darauf und führen Sie es immer mit sich. Sollten Ihnen jemals ein suizidgefährdeter Mensch unterkommen der sich trotz Ihrer gutgemeinten Überzeugungs- und Überredungsversuche von seinem Vorhaben nicht abbringen lassen will, dann können Sie ihm diesen Sack schenken damit er wenigstens mit Stil abtritt. ("Nette Sachen zum Selbermachen")
Vergiß niemals den Geburtstag deiner Freundin: alles klar, das Datum rot angestrichen, sorgsam schon ein kleines Geschenk besorgt(O-Ton Frau: "nein, wir schenken uns nichts, das ist absolut nicht nötig"), alles geplant, Tisch reserviert und sogar irgendwas ansehnliches aus dem Kleiderschrank zum Anziehen geholt - bei festlichen Anlässen in Restaurants sollte man wenigstens einmal im Jahr auf gemütliche Sneakers und T-Shirts sowie der elendscoolen abgetragenen und löchrigen Hose verzichten können - ... um dann doch wieder alles gründlich zu versauen. ("Der Geburtstag meiner Freundin")
Der echte Satiriker handelt also aus einer Leidenschaft die er zum Einen mit Humor, zum Anderen mit einer gewissen Traurigkeit verbindet. Einzig die Verbindung aus Humor und Traurigkeit macht aus dem echten Satiriker einen "wirklich" echten Satiriker denn hieraus bleibt der Satiriker real, verbunden mit inneren und äußeren Normen, im Einklang mit der Relevanz einer Thematik und damit auch im Einklang mit dem Kontext einer satirischen Arbeit. ("Der Satiriker")
...und bevor ich es vergesse - am Besten Sie bewerben sich gleich beim österreichischen Finanzminister Karl-Heinz Grasser denn dieser Minister greift besonders gerne auf die Dienste externer Consulter zurück. Bewerbung via Mail bei: www.bmf.gv.at oder auf postalischen Wege an die Adresse: Bundesministerium für Finanzen, Himmelpfortgasse 4-8, 1010 Wien Kennwort: Kasperlpost ("Kohle machen - aber richtig")
Okay, wir haben einen eindeutigen Sieger der Befragung und nachdem ich ja nun spätestens seit der letzten Online-Befragung weiß, dass meine Leser stark hormongesteuert sind (hierbei gibt es sicherlich Konvergenzen zum Autor) hat mich der Sieg von "viel Sex" mit 36 % nicht sonderlich überrascht. Aber bitte, meine lieben Voter, eines muss ich schon sagen, es wird keinen Sex auf einer einsamen Insel geben, da man auf einer einsamen Insel ja einsam (d. h. allein) wäre ("Online-Umfrage: Die einsame Insel")
hinterfotzig ist... die volkstümliche Bezeichnung für "retrovaginal"("Richtig lernen mit de Cervantes")
Bei Konzern-Sozialhilfemamas Hochzeiten (also Fusionen) wird zwar auch viel Porzellan zerschlagen, gewinnen wird dabei auch keiner (außer jenen, die riesige Kapitalressourcen zur Verfügung haben), aber wir können uns aber über eine Sache wirklich sicher sein - bei Konzern-Hochzeiten wird garantiert JEDER GEFICKT - ist doch ein beruhigendes Gefühl, oder? ("Total irreregulär")
Aber das ist ja nicht das härteste stellen Sie sich vor - meine Freundin verließ mich. Jetzt kann man natürlich einwenden, dass wäre bei einem Neurotiker wie mir nichts ungewöhnliches aber ganz so einfach ist das nun auch wieder nicht. Sie wird Nonne - verdammt, ja, NONNE! Sie will ihr ganzes Leben ab nun Jesus widmen und legt sowas wie ein Zölibat ab und komische Pinguinklamotten an. ("Nur Pech")
Reporter: "Was sind Ihre nächsten großen Ziele in Ihrem Leben?"
Miguel: "Dieses Interview erfolgreich hinter mich bringen, eine Lasagne kochen und dann mit mindestens 12 Supermodels in den nächsten vier Wochen schlafen, was glauben Sie denn? ("Interview mit de Cervantes")
Eine Möglichkeit wäre, dass ich Dinge, die stark propagiert werden noch nie ausstehen konnte. Beispiele hierfür sind diese hässlichen Apple I-Pods, die katholische Kirche nach dem Tod von Karol Wojtila sowie alle Formen von Bausparverträgen - wenn auf einmal jeder dafür ist, dann legt sich bei mir der "stur-Schalter" automatisch auf "sei-dagegen" um - sonst würde es ja auch keinen Spass machen. ("Miguel in Babylon")
01:27 Uhr: Es ist nicht immer leicht, ich selbst zu sein. Leider gehöre ich zu den Menschen, die viele Dinge des Lebens erst auf die harte Tour bzw. am eigenen Leib erfahren müssen um sie auch zu glauben. Nichtsdestotrotz lerne ich in dieser Minute eine sehr wichtige Lektion: Schmierstoffe auf Metallteilen ist eine gute Idee, Schmierstoffe in den Augen ist eine scheiß Idee! ("Sex and the factory")
Doch alles ohne Wehmut, ohne einen Gedanken an Verschwendung zu verschwenden, ohne auch nur eine Sekunde, einen Streit, eine Diskussion, eine Minute der Ewigkeit zu bereuen. ("Working-Dreams")
Summa sumarum bleibt festzuhalten: Flow Motion wird NOCH nicht gekickt (auch wenn er es mehr als verdient hätte) aber er sollte sich wenigstens ordentlich schämen, dass solch eine Abstimmung (die er ja verloren hatte, was einem sehr zum Denken geben sollte) überhaupt nötig war. ("Demokratieverständnis")
"Sohn oder Tochter reicher Eltern zu sein ist mit Sicherheit KEIN Beruf?"
"Um mit einer Frau zu schlafen muss ich sie nicht unbedingt lieben... genau genommen muss ich sie nicht mal mögen... obwohl es schon von Vorteil wäre!" ("Cervantes´ Phrasendrescherei")
nach Jahren, die ich mit bewusstseinsverändernden Sex mit Supermodels auf Luxusyachten in aller Welt verbracht habe möchte ich nun endlich die Liebe meines Lebens finden. Ich bin unter anderem der Erfinder des Penizilins, der Begründer der modernen Evolutionslehre sowie gehen sämtliche Beatles-Klassiker auf meine Rechnung. Wenn ich nicht gerade arbeite, helfe ich freiwillig und unendgeltlich als Gehirnchirurg oder Kinderarzt aus und helfe den Ärmsten der Armen auf der Welt. ("Kontaktanzeige")
Verdammt unkorrekt, bei einer "Fetè Blanche" - Party ganz in schwarz aufzutauchen oder die Salzburger Festspiele in Jeans, abgetragenen adidas-Hallenschuhen und rotem Fussballtrikot-Shirt der ehemaligen UDSSR zu besuchen und dabei noch unverfroren die "anderen", die sich an die Kleiderordnung hielten, anzustarren, als wären sie die Regelbrecher. ("Was nicht korrekt ist")
... man nicht vom Alkohol sondern von der Nüchternheit einen Kater bekommen würde? Wären wir dann alle Säufer? Würde der Staat den Alkoholkonsum gebührend subventionieren und vor allem, würden wir Anti-Alkoholiker als asoziale bezeichnen? ("Was wäre wenn....?")
... Mr. Bush, lassen Sie ihre Soldaten zuhause, ich marschiere in jedes Land ein und werde den Einheimischen mit meinem Handstapler das Fürchten lernen - die Atombombe schreckt keinem mehr, aufgepasst, hier kommt Miguel mit dem Handstapler!!! ("Soy una macchina di guerra - mit einem Handstapler")
Muss man um ins Paradies zu kommen wirlich so bigott wie die fundamentalistischen Katholiken sein und vor allem, wenn da nur solche frommen Menschen dort zu finden sind...? Nein, ich hätte ja gar keine Lust die Ewigkeit mit solchen Spinnern zu verbringen! ("Fragestunde zu später Stund´")
Wow, nun wäre auch der zukünftige Heiratsantrag geplant und ich brauch mich mit solchen Gedanken nie mehr beschäftigen... "la philosophia" sei Dank... entweder ich bin mit dieser Art des Antrages der genialste Mensch der Welt oder ich nähere mich nun wirklich mit großen Schritten dem Status als wahren Soziopathen. ("La philosophia")
Danach organisiere ich noch einen aus jungen, skruppellosen Börsenmakler und Anwälten bestehenden Flash-Mob der sich, angeführt von mir, vor das nächste Arbeitsamt hinstellt. Dort angekommen bewerfen wir die faulen Arbeitslosen mit rohen Eiern und schreien ihnen nette Dinge wie "Asozialer" oder "Sozialschmarotzer" zu. (wir verabschieden uns nun von allen Lesern die nicht soziopathisch bzw. psychopathisch veranlagt sind) ("Negativbeispiel bzw. Unmensch in Action")
SH: „Sie mögen keine Bausparer… also wirklich, Sie sollten sich etwas schämen… und wissen Sie warum Sie für einen Bausparer kein Geld haben? Ganz einfach, weil Sie keinen Bausparer haben!“
MdC: „Es tut mir ja wirklich leid, ich schäme mich nun auch schon etwas aber könnten wir nicht endlich das mit den Erlagscheinen erle…“ ("Schalterheini, ich verachte dich...")
Das wäre ja so etwas wie ein modernes Kastenwesen. Nein, Schluss, aus und basta! Ich habe keinen Bock mehr, mir alle zwei Jahre ein neues Modeschlagwort für Menschen zu merken, die entweder nicht willens oder nicht fähig sind, sich der internationalen Kulturindustrie zu entziehen. Aus diesem Grunde kaufe ich mir jetzt einen olivgrünen Armyparker und einen Motorroller - und werde endlich zum "Mod". ("Bobo und ich")
Ihr linken Spießer lehnt das rechtskonservative Weltbild ab. In diesem Punkt können wir einer Meinung sein. Doch wer ist dieses rechtskonservative Weltbild? Eure Eltern sind es und ihr werdet es werden. ("Linke Spießer")
Befreit eure Köpfe von all dem Unsinn wie Neoliberalismus, Kommunismus, Anarchismus und sämtlichen anderen "ismen". "Ismen" sind keine Menschen, "Ismen" führen zu nichts als "Ismen". ("Eure Revolution... brauche ich nicht!")
Angst vor der Welt, Angst vor Ausländern, Angst vor Kellerasseln, Vögeln, Kaninchen und Teddybären? Oder habt ihr Angst vor euch selbst? Angst vor eurem eigenen Schatten? ("Weshalb so zornig?")
Du sprichst vom Glauben an die Wirtschaft. Wer ist diese Wirtschaft? Ein paar verrückt gewordene CEO´s, das Gesindel vom Weltwirtschaftsforum in Davos, alte graue (männliche) Krawattenträger, Attentäter, Terroristen, Verbrecher, Betrüger, Mörder (ja, auch dies sind sie im indirekten Sinne)... an ein Spiel in dem immer derselbe "Penner" verliert... nein, an diese Wirtschaft weigere ich mich zu glauben. ("Face down in the gutter...")
Heute werden mich diese zu kurz geratenen Halloween-Kinder nicht erpressen. Sobald sich diese anarchistischen Kinderbanden annähern, gegen das Vermummungsverbot verstoßend, tritt mein Notfallsplan in Aktion. ("Halloween - Horror")
Meine liebe Weblog, meine liebe "Planeta Eskoria", ich kann dich einfach nicht mehr leiden! ("Ich kann dich nicht mehr leiden!")
Ganz einfach. Frauen sind intelligenter. Eine Frau würde nicht im betrunkenen Zustand mit einem Riesenmesser ein kleines Salzstangerl aufzuschneiden versuchen. Frauen sind geschickter. Würde eine Frau so ein Salzstangerl spalten, würde sie sich sicher nicht den halben Finger dabei amputieren. Frauen sind praktischer. Eine Frau würde nicht sämtliche Zimmer einsauen, die sie daraufhin wieder von den Blutstropfen säubern müsste. Eine Frau würde auch nicht leidender Miene, den Finger wild schwenkend und fuchtelnd, herumlaufen. ("Frauen an die Macht!")
Doch genug der Rede, lesen Sie hier, und nur hier, exklusiv die neuesten Angebote der Absurdistan Inc. zur Verbesserung Ihrer Party - Kokain und Nutten alleine genügen heutzutage nicht mehr um Ihre Geschäftsfreunde zufriedenzustellen. ("Rent a human")
Dass ich ein ziemlicher Waschlappen bin brauch ich wohl nicht mehr gesondert zu erwähnen. ("Horror-Trauma")
Christkind, leg dich also ins Zeug und schenk mir gefälligst etwas, was ich auch brauche. Ansonsten entführe ich alle Jesus-Figuren aus den Krippen meiner Verwandtschaft. Und ich habe eine sehr große Verwandtschaft mit sehr, sehr vielen Krippen und Jesus-Figuren! ("Liebes Christkind")
Auf was ich hinaus will - wo sind die tollen TV Formate meiner Kindheit geblieben? Wo ist Pippi Langstrumpf und Herr Nielsen, der genialste Totenkopfaffe ever? Wo sind die Dougie Housers dieser Welt? Wem interessiert noch die "Sendung mit der Maus"? Und vor allem, warum wird "Parker Lewis" nicht mehr ausgestrahlt? ("TV - Mist und gewalttätige Kinder")
Ist es etwa mein Problem, wenn manche hypersensiblen Menschlein immer meinen, alles bitterernst nehmen zu müssen und dabei ihre Tränchen verdrücken. Damn, mir doch egal! Mehr noch, in Zukunft wird zurückgeschlagen... wider der Sensibilität! ("Hypersensibel")
wie man es dreht und wendet... man kommt diesen vorsätzlichen Vorsätzen nicht aus. Auf ein gutes Neues. ("Die vorsätzlichen Vorsätze")
gracias por estar ahì
Miguel de Cervantes
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