Wie quäle ich erfolgreich meinen Chef

Ich bin davon als eifriger Student nicht betroffen, viele dort DRAUSSEN schon. Der Chef! Sie wissen schon, dieses meist männliche Exemplar der Gattung homo sapiens. Immer am nörgeln, besserwisserisch, engstirnig, sklaventreiberisch, mürrisch, launisch und bei jeglicher möglichen und unmöglichen Situation panisch, auf Ihre Kosten.

Wenn wir ehrlich sind: Keiner mag seinen Chef. Sie können jetzt zwar verneinen und meinen: "Mein Boss ist total verständnisvoll und wir haben ein tolles Betriebsklima und...", aber hey, wenn Ihnen soviele Gründe pro Ihres Bosses einfallen, dann ist da schon wieder ein Haken an der Sache. Soviele pro-Argumente dürfen einem nämlich nur zur Partnerin, der Famile, guten Freunden, Chilli con carne, Hüttenpatschen im Winter und der allgemeinen politischen Entwicklung in Lateinamerika einfallen. Alles andere wäre ein riesengroßer Unsinn.

Der Chef hat wieder herumgemotzt? Er hat Sie für Fehler gescholten, die Sie gar nicht begangen haben? Trotz Ihres Einsatzes werden Sie niemals bei Gratifikationen berücksichtigt? Keine bange, Sie können sich rächen. Auch wenn die nachfolgenden Methoden des "Chefquälens" ziemlich inhuman und vielleicht auch wider des guten Benehmens sind, wären (ich betone das Wort "wären") sie zielführend, um es diesem Nörgler endlich einmal heimzuzahlen. Ich muss noch betonen, dass jegliche Quälmethode niemals, wirklich niemals, in der Realität angewendet werden sollte, sie sind zum Teil ungesetzlich und Sie würden sich damit nur einen großen Haufen an Ärger einhandeln. Also lassen Sie es sein... und wenn nicht? Berufen Sie sich um Gottes Himmels Willen nicht auf mich, ich bin nur ein Knallkopf der seit jeher die Satire liebt und will mit Quälereien in der Realität nichts zu tun haben und lehne sie auch kategorisch ab - wie es auch meine Leser tun sollten.

Nichtsdestotrotz ist die Rizinusöl-Methode relativ lustig. Lustig für Sie, lustig für Ihre Kollegen, lustig für den Chef... nein, nicht für den Chef. Eignet sich übrigens toll für Sekretärinen, die bei weitem mehr könnten, als ständig Kaffee zu kochen. Der Chefunmensch verlangt nach Kaffee? Aber gerne... eilen Sie rasch herbei um dieses, an und für sich total ungesunde, Gesöff zu kochen. Servieren Sie es dem Chef. Doch vergessen Sie nicht - ein ordentlicher Schuss Rizinusöl gibt dem Gebräu erst die richtige Würze. Erhältlich in jeder gutsortierten Apotheke wirkt dieses Abführmittel auf natürliche Art und Weise wahre Wunder bei Verstopfungen jeglicher Art. Sie werden Ihren Chef an diesem Tag wohl nicht mehr allzu oft sehen. Er wird beschäftigt sein. Sollten Sie jedoch ein wirklich guter Mensch sein, dann besorgen Sie Ihrem Chef zuvor noch einige Hochglanzmagazine die Sie ihm reichen, bevor er für sehr lange Zeit in Richtung Toilette davonläuft... damit ihm nicht so langweilig ist. Verwechseln Sie aber Rizinusöl nicht mit herkömmlichen Rizin. Herkömmliches Rizin ist ein hochtödliches Gift. Sie wollen Ihren Chef ja bloß quälen und nicht töten.

Wer sagt denn, dass Gesetze immer lästig und einschränkend sind? Nein, nein, Gesetze können auch die Grundlage für einen tollen Streich sein. Ich habe es ja schon zum letzten ersten April angebracht, mache es nun aber erneut.

Nach Lektüre von Teilen des österreichischen Unterbringungsgesetzes fürs Gesundheitsrecht habe ich einen sehr interessanten Punkt entdeckt. Jeder erwachsene Staatsbürger kann jeden anderen Staatsbürger bis zur Anhörung vor einem Arzt oder längstens 24 Stunden in eine psychiatrische Klinik zwangseinweisen lassen. Die Begründung für eine Zwangseinweisung fällt auch sehr simpel aus. Entweder der Zwangseinzuweisende stellt für sich (er propagiert Selbstmordabsichten) oder für andere (er propagiert Mordabsichten) eine Gefahr dar. Im Scherzesfall, also der Einweisung des Chefs in eine psychatrische Klinik, ist wahrscheinlich die Gefährdung für andere vorzuziehen, da die Reaktion bei Morddrohungen in der Regel weit schneller und heftiger ist, als wenn jemand bloss Selbstmordgedanken äußert. Und um noch einmal auf die Einfachheit einer Zwangseinweisung zurückzukommen, der Zwangseinzuweisende muss für die Einweisung in eine psychiatrische Klinik nicht einmal wirklich eine Gefährdung für sich oder andere sein, es genügt die blosse Behauptung vor den Behörden um die Zwangseinweisung in die Wege zu leiten, den Wahrheitsgehalt herauszufinden ist Sache der ärztlichen Anhörung. "Tut mir leid, der Chef ist nicht da... wann er wieder kommt?... nach einer ärztlichen Anhörung oder nach 24 Stunden... wieso?... naja, er ist gerade nicht hier... na wenn Sie es wirklich wissen wollen: es kamen ein paar Sanitäter, stellten Ihn ruhig und nun sitzt er in der Gummizelle!" - so etwas wollen die Geschäftsfreunde natürlich gerne hören.

Ziemlich hart diese Methoden, nicht? Ich möchte hier nur noch einmal hinweisen, diese Dinge nie, wirklich nie, umzusetzen. Das wäre böse, ihr würdet großen Ärger bekommen, das Christkind würde es sich merken und die anderen Kinder würden nicht mehr mit euch spielen wollen. Also probiert es erst gar nicht. Nein, pfui, aus... macht das nicht.

Aber da wäre noch eine Methode. Nicht so drastisch und grausig wie die letzten aber auch fies. Lustige Strichmännlein. Wir alle malten sie einst. Manche als Zeitvertreib, manche Leute, wie ich, wiederum, weil sie aufgrund zeichnerischer Unbegabtheit nichts anderes malen können. Und schon führt uns der Weg einmal mehr in die Firmentoilette. Bekritzeln Sie die Türen oder Wände mit lustigen Strichmännchen, die den Chef darstellen. An Fiesheit sind dem freudigen Kritzler keine Grenzen gesetzt und so ein Eding permanent Marker ist auch nicht allzu teuer. Aber lassen Sie sich dabei nicht erwischen... dies könnte, naja... sie könnten dadurch etwas kindisch wirken.

Das wäre es für dieses Mal, macht bloß nichts von diesem Blödsinn nach und bleibt brav und im Rahmen des Gesetzes.

gracias por estar ahì

Miguel de Cervantes