Faltenfrei pyromanisch

Und so begab es sich eines Tages, dass meine Erzeuger sich dazu entschlossen, einen dieser neuartigen Wellnessurlaube zu absolvieren. Die Freude über meinen nunmehrigen temporären Single-Haushalt überwog bei weitem denjenigen Bedenken, die einem vernünftigen Menschen beschleichen könnten, wenn er nur gewissenhaft nachdenken würde.

Die erste Woche des alleinigen Wohnens war demzufolge geprägt von rülpsenden Biergenuß, gelegentlichen Mini-Parties, herumsauenden auf den Möbeln stage-diveend-mir-den-Hals-brechens sowie dem allgemeinen Gefühl der Anarchie und Freiheit. Doch mit Beginn der zweiten Woche gingen die Probleme los.

Mein von mir heißgeliebtes "Trojan Reggea" Shirt verströmte schon einen mehr als garstigen Geruch - kein Wunder, ich hatte es ja eine gesamte Woche an. Doch dies würde einem wahren Meister der Improvisation nicht vor unendlichen Hürden stellen. Schnell ein Vollbad eingelassen, das Wasser mit allerlei "Rei in der Tube" Handwaschmittel, gewöhnlichen Waschmittel, Axe Shower Gel, Backrohrreiniger und Irish Moos Rasierwasser angereichert und schon begann der Waschvorgang. Das Wasser färbte sich bedenklich in alle Farben des Regenbogens und die Haut begann sich allmählich von meiner Hand zu lösen. Nun müsste auch das Shirt sauber sein. Die Giftbrühe schnell in ein strahlensicheres Stahlfass abgefüllt konnte ich in Ermangelung einer Schleuder sofort beginnen, das "Trojan Reggea" Shirt gegen sämtliche Wände zu klatschen um es trocken zu bekommen.

The day after. Ich erwachte von einem wahrhaft wunderbaren Traum - einmal mehr wurde ich Weltmeister im Kirschkernweitspucken. Verschlafen torkelte ich auf den Balkon, nahm das Shirt ab, starrte ungläubig und musste erkennen - "das Ding hat ja Falten wie ein Faltenhund!"

Nein, so konnte ich es unmöglich tragen. Also stellte ich mich ihm... dem geheimnissvollsten und mythenumwogensten Haushaltsgegenstand der westlichen Welt. Das Bügeleisen. Unzählige Menschen gingen beim Versuch, dieses Ding zu bedienen, vor die Hunde, wurden wahnsinnig oder sprangen aus dem Fenster. Ich kenne jedoch keine Furcht... ich würde es wagen... ich bin von Zeit zu Zeit grausam zu mir selber... ich werde bügeln.

Okay, so schwer kann das nicht sein, dachte ich mir, steckte den Stecker in die Steckdose, lies den Dampfstrahl ertönen, versteckte mich vor Furcht ob des Geräusches des ausströhmenden Dampfes im Wandschrank und weinte bitterlich. Für heute war das Thema erledigt, ich war fertig, mit den Nerven am Ende. Ich verbrachte eine unruhige Nacht, von Furcht und Selbstzweifeln zerfressen.

Am nächsten Morgen wagte ich es noch einmal. Sorgsam steckte ich mir "Oropax Ohrenschützer" in den Gehörgang - man kann ja auch ein schreckhafter Mensch sein, wenn man sich zu helfen weiß. Steckte das Ding an, bügelte und bügelte. Nach einer halben Stunde schien mein Shirt glatt zu sein. Ich fühlte mich wie ein Held, wie der Erstbesteiger einer schwierigen Wand, wie jemand, der mit mindestens zwei Supermodels zur gleichen Zeit schlief. Ich wurde übermütig!

Sämtliche Kleidungsstücke die ich in aller Kürze auftreiben konnte wurden von mir zerknüllt, gefaltet und zerknautscht um sie sogleich wieder glatt bügeln zu können. Nun wollte ich es wissen. Als Multi-Tasking Genie wagte ich es, neben dem Bügelvorgang noch lustige Skamusik zu hören, den Fernseher einzuschalten sowie in der Küche meine berühmt-berüchtigte Lasagne zu kochen. Ich hätte es wissen müssen... nachdem ich eine halbe Stunde damit zubrachte eine Wand auszumalen kam mir ein stechender Geruch in die Nase. Die gesamte Bude brannte, das noch eingeschaltete Bügeleisen setzte alles in Brand. Ich floh.

Wochen später fand ich mich selber bei einem Psychologen der auf Pyromanie spezialisiert war wieder. Niemand hatte mir die Geschichte vom Unfall geglaubt, ich war nun als krankhafter Brandstifter bekannt. Dies konnte mir mein Psychiater zwar nicht nachweisen, dafür erfuhr ich, dass ich einen ausgeprägten Weltherrscherkomplex zu haben scheine. Pyromanisch faltenfrei eben.

Gracias por estar ahì

Miguel de Cervantes

Anm.: Ich bedanke mich bei A. für diese brennende Thematik die mich vor meiner eigenen Einfallslosigkeit bewahrte, jedoch vor schier unlösbare literarische Aufgaben stellte. Diesen Artikel widme ich dir und deiner beim Bügeln verbrannten Hand ;)