Wie ein Kampfpilot

Ich liebe diese kleinen pseudo-populär-wissenschaftlichen Studien die von Zeit zu Zeit via der Printmedien ihren Weg in mein kleines Gedächtnis finden. So konnte man z. B. bei einer Studie eines Kondomherstellers nachlesen, dass es die Deutschen öfter treiben würden als die Österreicher und die Japaner am allerwenigsten. Nicht das dies im Grunde genommen interessant wäre, aber ich kann solchen Studien durchaus etwas abgewinnen. Denn wer wollte nicht schon wissen, wieviel Liter Wodka der Finne im Vergleich zum Russen im Jahr konsumiert?

Ein ganz besonders tolles Beispiel einer ärztlichen Studie flatterte heute via der "Kronen" Zeitung in mein Gedächtnis (ja, ihr habt richtig gelesen, ich las die "Kronen" Zeitung und schäme mich nur ganz wenig dafür). Shopping schadet der männlichen Gesundheit! Ja, endlich kann ich es schwarz auf weiß lesen. Shopping ist ungesund und meine Sterbenssyndrome die mich jedes mal beim Betreten eines Shopping-Centers befallen sind nicht bloß hypochondrische Hirngespinste. Und nicht nur das, Einkaufszentren schaden der männlichen Gesundheit auf eine besonders gemeine Art und Weise. So sollen die männlichen Herztöne sowie der männliche Blutdruck dieselben Ausmaße erreichen wie es sonst nur bei Stresssituationen von Kampfpiloten der Fall ist. Dazu muss man noch nicht mal direkt im Einkaufszentrum sein, alleine der Gedanke an den Einkaufsvorgang genügt wohl schon, um die Pumpe in Aufruhr zu bringen.

Frauen betrifft dieses Phänomen übrigens nicht - die können einkaufen gehen ohne sich gleich selbst zu töten. Aber wie dem auch sei. Diese Studie ergibt ungeahnte Möglichkeiten für mich und meine männlichen Leidgenossen. Wenn die Dame des Herzens das nächste Mal vom freudigen "Fahren wir ins Einkaufszentrum!"-Trip besessen ist, werde ich einfach müde aber bestimmt abwinken und unter dem Hinweis, ich wäre ja nicht verrückt und lebensmüde, auf die Studie verweisen. "Schatzl, du bist ja nicht mit einem Kampfpiloten zusammen und wenn du mir das nicht glaubst, dann zeig ich dir meinen Stellungsbescheid. Fliegeruntauglich aufgrund von Kurzsichtigkeit. Aber wenn du mich wirklich töten willst, dann können wir gerne ins Shopping-Center fahren - das musst dann eh du mit deinem Gewissen vereinbaren!" Und dann werden wir ja sehen, wie sie sich unter diesem halberpresserischen Gegebenheiten entscheidet.

Ja, diese Studie ist in den richtigen (also meinen) Händen eine bahnbrechende Waffe wider nerviger Shoppingalbträumen. Ich will mehr von diesen Studien und hätte auch einige tolle Vorschläge hierzu. Wie wärs mit einer Studie die besagt, dass...

... stetiger Fussballkonsum (egal ob TV oder Stadion) die Potenz nachhaltig fördert
... ein morgendliches Grunzen beim Aufwachen eine nachhaltige Krebsprophylaxe darstellt
... gelegentlicher Bierkonsum der Kitt einer jeden harmonischen Beziehung ist
... Fahrradfahrer grundsätzlich die nettesten Menschen auf Erden sind
... Kebab ein von der EU zu förderndes Grundnahrungsmittel ist
... Satiriker durchschnittlich eine um 15 Jahre höhere Lebenserwartung haben

Also meine lieben Studienersteller. Legt euch ins Zeug. Möge die Macht mit euch sein und ein herzliches Dankeschön für eure letzte Studie. Einkaufszentrum? Ohne mich, ich bin ja keine Selbstmörder.

gracias por estar ahì

Miguel de Cervantes