Donnerstag, Juni 30, 2005

Richtig lernen mit Miguel de Cervantes

Unlängst hörte ich in meinem Bekanntenkreis die Kritik, meine Artikel würden hauptsächlich aus "Unsinn" bestehen. Da ist etwas dran und deshalb ging ich in mich (im metaphorischen Sinne) und beschloss so etwas wie Bildungsbloggen einzuführen. Deshalb werde ich nun im Sinne der Rezipientenbildung arbeiten und hierbei so vorgehen: zuerst erscheint ein Wort, gefolgt von einem "ist", danach werde ich dreimal auf die Punkt-Taste drücken, zweimal auf ENTER (dadurch bekommen wir einen Absatz) und zu guter Letzt eine Erklärung des Wortes abgeben. Kapiert? Nein, noch nicht? Okay, kein Problem, das ist ja auch schwer, deshalb gibts nun ein beschriebenes Beispiel:

nachher ist... (man beachte Wort "nachher", das "ist" sowie drei Punkte)
(dies ist ein Absatz)
wenn es alle vorher schon gewusst haben (und das ist nun die Beschreibung des Wortes nachher)

Nun denn, ich glaube der Modus dürfte nun klar sein also starten wir gleich los:

blöd ist...

den Geburtstag deiner Freundin zu vergessen (siehe Link)

rund ist...

das Fehlen von Ecken und Kanten

egomanisch ist...

sein eigenes Foto am Handydisplay bzw. als Computerbildschirmhintergrund zu verwenden

verliebt ist...

jener Zustand, der einem vor sinnlosen Alkoholexzessen und lustigen Fussballpartien bewahrt

kapitalistisch ist...

wenn man nur kriegt was man sich nimmt

dumm ist...

ein Zustand mangelhafter Bildung

negativ ist...

das Gegenteil von positiv

positiv ist...

das Gegenteil von negativ

kreativ ist...

eine kluge Art, wirkliche Arbeit zu umgehen

stressig ist...

das nachlaufen hinter einen fahrenden Zug

umsonst ist...

nicht unbedingt gratis

hinterfotzig ist...

die volkstümliche Bezeichnung für "retrovaginal"

bezeichnend ist...

das Klima der jeweiligen Klimazone

heiß ist...

sehr vieles, es könnte aber beizeiten auch mehr sein

gemein ist...

nur eine andere, gekürzte, Form von "allgemein" (also keine Angst vor der gemeine Stubenfliege)

besonders ist...

etwas nicht alltägliches

ganz ist...

etwas das aus Teilen besteht und nicht beschädigt ist

informativ ist...

der Lernfaktor hierbei

beendet ist...

hiermit dieses Posting



Miguel de Cervantes

Dienstag, Juni 28, 2005

News

geschlachtet...

... und anschließend gesprengt wurde nun jene Kuh-Skulptur, die im Mai von einer regierungs- und globalisierungskritischen Aktivistengruppe aus dem Garten des Belvedere im Rahmen des "25 peaces"-Projekts neben anderen Kuh-Skulpturen ausgestellt wurde. Siehe folgenden Beitrag der auf der Website der ZKW gefunden wurde:

16. Mai 2005.

An die Österreichische Öffentlichkeit

ES REICHT!

Kuh für Partisaninnen und Deserteure explodiert!

Das Schweigen des Bundeskanzlers hat das Schicksal der Belvedere-Kuh besiegelt. Ganz Österreich trauert, dass Rosas Leben der Verweigerungshaltung der Bundesregierung geopfert werden musste.War es zuviel verlangt, dass sich Bundeskanzler Schüssel und ORF-Generalin Lindner bei der Bevölkerung entschuldigen? Obwohl die Inszenierung des österreichischen Opfermythos durch die semiotische Guerilla erfolgreich angegriffen wurde, konnte Rosa nicht mehr gerettet werden.

Die Bundesregierung zeigte sich nicht verhandlungsbereit und erhöhte denFahndungsdruck. Am 15. Mai 2005 wurde Rosa kurz nach Ablauf der ZiB um 20h mit 1,5 Kilo Semtex gesprengt. Als Beweisstück wurden die restlichen 0,5 Kilo den Fahndungsbehörden übermittelt.

Zellen kämpfender Widerstand (2005): Kommunique zum 16. Mai 05. Es reicht. online. http://www.z-k-w.net/ 28.06. 05


definiert...

... konnte endlich die Fernsehserie "Sex and the City"werden: vier New Yorker Single Frauen die sich benehmen wie schwule Männer. (diese Definition entsprang nicht meinem Gehirn sondern der Fernsehserie "The Simpsons" und sollte somit wertfrei gesehen werden - also bitte keine Postings von wegen: "Cervantes, sei nicht immer böse zu meiner Lieblingssendung!" ;) )


geöffnet...

... wird der Zugang an Österreichs Universitäten nun wahrscheinlich im Rahmen eines EuGH Urteils für (EU-)ausländische Studenten, die vormals eine Bestätigung der Studienberechtigung in ihrem jeweiligen Heimatland vorweisen mussten. Dies lässt auf eine nicht unerhebliche Anzahl von hübschen Erstsemesterstudentinnen aus dem EU-Raum hoffen.



faul...

... und deshalb zurecht zu 15 Monaten bedingter Haft verurteil wurde jener Beamter, der Akten in Klagenfurt teilweise bis zu 3 1/2 Jahre unbearbeitet in Plastiksäcken und in den Ecken seines Büros lagerte. Seine Verteidigung: "Ich war überfordert!", der Staatsanwalt: "Grober Fall von systematisierter Arbeitsverweigerung!". Nun ist er verurteilt (noch nicht rechtskräftig) und zurecht seinen Job los - ein riesen Depp der Typ.



Natürlich, es würde sicherlich wichtigere Nachrichten geben aber die kann man dann ohnehin in der jeweiligen Tageszeitung nachlesen :)

Miguel de Cervantes

Montag, Juni 27, 2005

Die einsame Insel

Da ich gerade etwas Zeit übrig habe und mir auch nichts besseres einfällt, habe ich mir nun zur Aufgabe gesetzt, die Kurzbefragung zur "Einsamen Insel" zu analysieren. Nun denn, beginnen wir mal mit den Ergebnissen.

Answers Votes Percent
1.
Meine Badehose/mein Bikini 10 17%
2.
viel Sex 21 36%
3.
mein Handy 3 5%
4.
eine Notfallration Müsliriegel 5 8%
5.
Das Buch: "Die Dialektik der Aufklärung" 6 10%
6.
haufenweise alkoholische Getränke 6 10%
7.
Boccia-Kugeln 5 8%
8.
einen Nasenhaarentferner 0 0%
9.
Sonnencreme 3 5%
10.
blöde Frage!!! 0 0%

Okay, wir haben einen eindeutigen Sieger der Befragung und nachdem ich ja nun spätestens seit der letzten Online-Befragung weiß, dass meine Leser stark hormongesteuert sind (hierbei gibt es sicherlich Konvergenzen zum Autor) hat mich der Sieg von "viel Sex" mit 36 % nicht sonderlich überrascht. Aber bitte, meine lieben Voter, eines muss ich schon sagen, es wird keinen Sex auf einer einsamen Insel geben, da man auf einer einsamen Insel ja einsam (d. h. allein) wäre - somit käme in dieser Kategorie nur Masturbation in Frage aber nachdem ich nicht davon ausgehe das meine Leser darauf angewiesen sind gehe ich nun einmal davon aus, dass diese Frage und deren Beantwortung einfach nicht genau durchdacht wurde.

Platz 2, mit 17 %, belegt "meine Badehose/mein Bikini". Dies finde ich löblich und es lässt auch darauf schließen, dass meine Leser praktisch veranlagt sind - zum Baden braucht man ja Badekleidung. Aber halt, wir reden hierbei von einer einsamen Insel (was das bedeutet haben wir ja vorher schon geklärt) und deshalb kann man getrost ohne Badeutensilien baden - es würde keinen stören und besonders für die weiblichen Menschen scheint nahtlose Bräune ja stark präferiert zu werden. Des weiteren weiß man ja nicht, ob diese "einsame Insel" irgendwo liegt, wo es wirklich geeignet zum Baden ist - es könnte sich ja auch um eine Insel die von einer Steilküste oder einem arktischen Wetter (inkl. eisigen Temperaturen und Stürmen) umrandet und umgeben ist handelt.

Doch nun zu unseren ex aquo Bronzemedaillengewinnern mit jeweils 10 %. Hier findet sich neben der Antwort "haufenweise alkoholische Getränke" auch noch "Das Buch: Die Dialektik der Aufklärung" (übrigens von Adorno/Horkheimer verfasst). Auf den ersten Blick zwei Dinge, die nicht wirklich zueinander passend scheinen, jedoch kann ich dem werten Leser aus eigener Erfahrung mitteilen, dass dieses (wirklich interessante aber mehr als schwierige) Buch erst nach dem einen oder anderen Bier wirklich verständlich und lesbar wird. Des weiteren finde ich es gut, dass 10 % der Voter getrost ein bisschen etwas von Parties verstehen ("Scheißegal ob ich auf einer einsamen Insel bin - ich trinke trotzdem!") oder sich der internationalen Kulturindustrie zumindest literarisch nähern wollen.

Mit 8 % der abgegebenen Stimmen rangieren "Boccia-Kugeln" sowie "eine Notfallration Müsliriegel" - hierbei sieht man wieder 2 Fraktionen: die Spiel- und Spaßfraktion (ich mag Boccia übrigens auch) sowie die Pragmatiker (ebenso finde ich, dass die Frage der Ernährung auf einer einsamen Insel sicherlich wichtig ist). Wie auch immer, unsere Boccia-Spieler können sich somit die Zeit mit dem Spiel, unsere Überlebenskünstler mit der Ernährung via Müsliriegel vertreiben.

"Sonnencreme" und "mein Handy" erhielten jeweils 5 % und hierbei frage ich mich schon: Gibt es wirklich nichts wichtigeres als das Verhindern von Sonnenbrand oder die Telekommunikation auf einer einsamen Insel? Wie wäre es mit solchen Dingen und Überlegungen wie: Wie verstecke ich mich vor wilden Tieren? Wo kann ich halbwegs gemütlich schlafen? Wie ernähre ich mich? Gibt es auf der Insel Trinkwasser? Wie zur Hölle komm ich von dieser gottverlassen Sch...-Insel wieder runter? Glauben die Voter hierbei wirklich, dass man auf einer einsamen Insel einen Empfang hätte bzw. ob es nicht scheißegal wäre, einmal einen Sonnebrand zu bekommen (zumahl ja auch nicht sicher ist, um welche Art von Insel bzw. welches Klima es sich bei der "einsamen Insel" handelt)?

Keine Stimmen erhielten "einen Nasenhaarentferner" sowie "blöde Frage!!!" - ich finde es toll, dass meine Leser/Voter keinen Nasenhaarentferner nötig haben und des weiteren diese Frage nicht als blöd empfunden haben ;)

Diese Befragung wird noch einige Zeit Online sein und dann beizeiten durch eine neue Fragestellung ersetzt werden (bei der hoffentlich wieder ein reges Mitklicken von Seiten der Leser zu erwarten sein wird).

Vielen Dank fürs eifrige mitvoten und ein langes Leben wünscht euch


Miguel de Cervantes

Freitag, Juni 24, 2005

Schluss mit Lustig

Vielleicht liegt es am derzeitig bei mir herrschenden Prüfungsstress oder am viel zu heißen Wetter, ich kann es mir nicht erklären, aber eines weiß ich, jetzt ist Schluss mit Lustig! Es folgt eine Generalabrechnung.

1) Oh du verdammtes Großhirn

Mein liebes Großhirn, was bist du nur für ein Drecksding. Immer wenn ich gerade einen satirischen Artikel verfassen möchte sperrst du dich dagegen und enthältst mir so die besten Einfälle vor. Damit muss Schluss sein - ich stelle dir, mein Großhirn, ein Ultimatum. Entweder ich bekomme in den nächsten Tagen die tollsten Einfälle oder du wirst nach den Prüfungen sukzessive mit Alkohol verseucht. Also liebes Großhirn, entscheide weise, oder willst du wirklich Millionen und Abermillionen deiner Gehirnzellen verlieren?

2) Nie mehr Online-Tests

"Bin ich ein Herbstmensch?", "Wie hoch ist mein IQ?" und "Bist du ein Langschläfer?" - so oder so ähnlich sind die Titel der Online-Psychopathentests die auf schier jedweder Website eine Printmediums zu finden sind. Natürlich, anfangs war ich auch begeistert davon aber nun ist eher das Gegenteil der Fall. Denn bei genauerer Betrachtung sind diese Tests ziemlich blödsinnig und vorhersehbar und demgemäß kann man sich schon während der Beantwortung seine Endabrechung zusammenstellen. Also ziemlich sinnlos und deshalb nur ein weiterer Fall von "Time Bandit" (oder Zeiträuber) - also Schluss mit lustig, Schluss mit Online-Psychopathentests.

3) Handyklingeltonwerbung - ich sehe rot

Wenn ich noch einmal die Werbung von "Tweety - dem fröhlichen, schwulen, gelben Küken" zu sehen und/oder zu hören bekomme raste ich aus. Das hält ja wirklich kein Mensch mehr aus, dieses Gequieke und ohrenbetäubende Tralalala. Jedes Mal nach dem "Genuß" einer solchen Werbung verfinstert sich meine Miene, ich denke mir die ganze Menschheit muss der Idiotie verfallen sein und des weiteren nähert sich meine Laune bedenklich dem Nullpunkt. Hierbei gibt es nur noch 2 Handlungsmöglichkeiten für mich; mich dieser graunhaften Werbeerscheinung ergeben oder mit einem Schluss mit lustig diesen Blödsinn boykottieren bzw. bedrohlich vom jeweiligen Programm wegzuzappen.

4) Mein PC, ich verachte dich

Mein lieber PersonalComputer, ich verachte dich, mein lieber PersonalComputer, du bist ein Schwein. Wie kannst du mich nur jedes mal so schocken, hast du überhaupt keinen Anstand? Gerade gestern war es wieder so weit. Ich schalte dich ein, schön langsam taucht das Windows XP Logo auf...und auf einmal sehe ich nur noch Blau. Einen Blauen Bildschirm mit der Mitteilung "Fatal Memory Parity Error - please contact your service company!". Den Herzinfarkt nahe musste ich dich wieder hochbooten und trotzdem kam wieder derselbe "Blaue" Bildschirm zum Vorschein. So hast du mich gezwungen, nach einem Liter Baldrian, dein Bios zu starten, sämtliche Standartparamenter händisch einzugeben um dich wieder zum Laufen zu bringen - so etwas kostet Zeit und jetzt ist Schluss mit lustig, wenn du noch einmal so ein Mätzchen machst wirst du ersetzt, und zwar durch einen Rechner von Apple!

5) des weiteren, Schluss mit Peter Lustig und seiner Sendung "Löwenzahn"





Miguel de Cervantes

Mittwoch, Juni 22, 2005

Einschub eines Gedichtes

Eigentlich ist es zum Einen nicht meine Art, fremde Artikel auf "Planeta Eskoria" zu veröffentlichen, zum Anderen bin ich kein Fan von Gedichten doch dieses Gedicht, dass ich auf www.fnf-comunicaciones.at (Quelle-Link) entdeckte, fand ich so gut, dass ich es unbedingt auch auf meiner Weblog haben wollte. Noch einmal, das folgende Gedicht (im spanischen Originaltext sowie in der deutschen Übersetzung) stammt nicht von mir oder einem der beiden anderen Blogger (Benski, Flow Motion) die auf dieser Weblog tätig sind - dennoch und wahrscheinlich gerade deshalb ist es mehr als lesenswert.

Eduardo Galeano ist uruguayischer Schriftsteller und Journalist. Autor von "Die offenen Adern Lateinamerikas" und "Erinnerungen an das Feuer" u.v.a. Übersetzung fnf

DIE NIEMAND

Von Eduardo Galeano

Flöhe träumen davon, einen Hund zu kaufen - die Armen träumen davon, aus der Armut auszubrechen.
Sie träumen, dass an einem verhexten Tag das Glück vom Himmel regnet ... von einem wahrhaftigen Wolkenbruch an Glück wird geträumt;
Aber das gute Glück regnet nicht herab - weder gestern, noch heute, noch morgen, niemals.
Es tröpfelt nicht einmal vom Himmel – da hilft auch kein Rufen.
Egal ob die linke Hand juckt, oder ob sie mit dem rechten Bein aufstehen, oder das Jahr mit einem neuen Besen beginnen, die Niemand sind Kinder von niemand, sind Eigentümer von gar nichts.

Die Niemand – das sind Keine, zu Keinen gemacht worden, die dem Hasen nachhetzen, das Leben sterben. Das sind die Beschissenen, und weiter beschissen werden.
Die nicht sind. Aber doch gibt es sie.
Die keine Sprachen sprechen, sondern Dialekte.
Die keine Religion haben, sondern Aberglauben.
Die keine Kunst machen sondern Handwerk.
Die keine Kultur haben, sondern Folklore.
Die keine Menschen sind, sondern Arbeitskräfte.
Die kein Gesicht haben, sondern Arme.
Die keinen Namen haben, sondern nur Anzahl sind.
Sie kommen in der Weltgeschichte nicht vor, sondern in der roten Chronik der lokalen Presse.

Die Niemand, sie kosten weniger als die Kugel, die sie umbringt.

LOS NADIE

Eduardo Galeano

Sueñan las pulgas con comprarse un perro y sueñan los nadie con salir de pobres,
que algún mágico día llueva de pronto la buena suerte, que llueva a cántaros la buena suerte;
pero la buena suerte no llueve ayer, ni hoy, ni mañana, ni nunca.

Ni en lloviznita cae del cielo la buena suerte, por mucho que los nadie la llamen,
aunque les pique la mano izquierda, o se levanten con el pie derecho,
o empiecen el año cambiando de escoba.
Los nadie: los hijos de nadie, los dueños de nada.
Los nadie: los ningunos, los ninguneados, corriendo la liebre, muriendo la vida, jodidos, rejodidos.

Que no son, aunque sean.
Que no hablan idiomas, sino dialectos.
Que no profesan religiones, sino supersticiones.
Que no hacen arte, sino artesanía.
Que no practican cultura, sino folklore.
Que no son seres humanos, sino recursos humanos.
Que no tienen cara, sino brazos.
Que no tienen nombre, sino número.
Que no figuran en la historia universal, sino en la crónica roja de la prensa local.

Los nadie, que cuestan menos que la bala que los mata.

Montag, Juni 20, 2005

Planeta Eskoria - segmentiert und verlinkt

Da sich ja nun über 60 Postings/Artikel auf dieser Weblog befinden, und sich nun auch neben mir noch 2 weitere Blogger hierauf tummeln, habe ich mir die Mühe gemacht eine Aufstellung der Artikel nach Personen zu machen. Zu finden und via Link direkt zugreifbar sind alle Artikel von Flow Motion und Benski sowie einige ausgewählte de Cervantes Artikel (da ich nicht alle meine Artikel hier einfügen wollte - sind ja doch schon über 55 ;) ):

Benski Artikel:

- Wie mann als Mann richtig fortgeht
- Geschichten die das Leben schreibt

Flow Motion Artikel:

- Deutsche Sprache, schwere Sprache
- Ein Leben wie ein Fluss

Miguel de Cervantes Artikel:

- Der Geburtstag meiner Freundin
- Liesl G. - ich liebe dich
- Gesetzgebung einmal anders
- Brief aus Paradiesseits
- Shopping in Absurdistan
- Weltreise mit Absurdistan
- Sancho and Me
- Ich gegen Isabella
- Keine Angst vor Konservativen
- Im Wartezimmer des Grauens
- Gibt es wirklich sinnlose Parties?
- Das rätselhafte Ding
- Macht das nicht!!!
- Kohle machen - aber richtig


Viel Spaß beim Lesen (der teilweise schon monatealten Artikel) wünscht

Miguel de Cervantes

ps: da sich nun laut meiner internen Statistik druchschnittlich bereits zwischen 10 und 15 "unique" User täglich (bisheriger Rekord: 16 Juni 2005 mit 24 "unique´s") auf dieser Weblog herumtreiben möchte ich all jenen für ihr Interesse danken, da eine Weblog in dieser Form ohne Rezipienten ja keinen Sinn (auch wenn das Verfassen an sich schon ein Vergnügen ist) hätte und hoffe, nicht zuletzt durch mein Blogg-Team mit Benski und Flow Motion, diese Weblog weiterhin mit absurd/komisch/tragisch/satirisch/informativen Stories zu versorgen.

Rezension des Flow Motion Artikels

Nun ist es an der Zeit, dass de Cervantes eine Rezension auf Flow Motions letzten Artikel verfasst (siehe folgenden Link) - zum Einen weil ich die Thematik an sich sehr gut finde, zum Anderen weil die Ausarbeitung in bestmöglicher satirischer Weise geschehen ist und dieser Artikel wirklich eine Weiterbehandlung verdient hat (auch wenn es sonst nicht meine Art ist, Lobhudelei für andere zu betreiben).

Also die Beispiele für die Bedienungsanleitungen sind wahrlich zum schießen, wer sich hierbei nun wirklich auskennt (nach Lektüre der Bedienungsanleitung) kann es auch ohne weiteres mit dem Buch "Dialektik der Aufklärung" von Adorno / Horkeimer aufnehmen. In diesem Sinne bin ich froh, niemals Bedienungsanleitungen zu lesen. Dies hat jedoch keine ideologischen Gründe oder Gründe der eigenen Selbstüberschätzung, es dient einfach der Schonung der eigenen Nerven. Um dies zu illustrieren ein Beispiel einer Anleitung die nicht einmal von Korea kommen muss: es handelte sich um einen Kasten von IKEA, dieser finnischen Gelddruckmaschine und El Dorado aller einrichtungswütigen Frauen dieser Welt.

1. Nehmen Sie Teil A und verbinden Sie es mittels Schraube (3a) mit Teil D
2. Befestigen Sie Teil F mittels Schraube (3c) an Teil D1
3. Fixieren Sie Scharnier (aa1) an den Subteil K2
4. ................................. ich hörte hier auf zu lesen, bastelte das Teil einfach selbst zusammen und habe nun so etwas wie einen custom designeten bzw. Miguel de Cervantes designten Kasten, zwar in der Funktionalität stark eingeschränkt aber ich mag ihn trotzdem.

Aber zurück zur Rezension des Postings. Die interkulturellen Vergleiche zum Thema "Exekutionen" sind gut recherchiert und trotz des biederen Zusammenhanges satirisch gut in Szene gesetzt worden. Auch wenn ich mit dem Zitat:

"Somit braucht auch keiner Angst vor der "Exekutive" zu haben" (Flow Motion (2005): Deutsche Sprache, schwere Sprache In: Planeta Eskoria http://migueldecervantes.blogspot.com/2005/06/deutsche-sprache-schwere-sprache.html (20. Juni 2005)

nicht ganz übereinstimme - aber dies ist wohl eine subjektive Meinung.

In der Summe - ein kurzweilig, satirisch aber dennoch informatives Posting, dass in seiner Qualität keine Konkurrenz mit Autoren wie Miguel de Cervantes oder Benski scheuen muss ;)

Miguel de Cervantes

Deutsche Sprache, schwere Sprache


Ja, es heißt weltweit, dass die Deutsche Sprache eine der kompliziertesten der Welt ist. Es heißt sie sei schwer zu erlernen und das ist gar nicht einmal so verkehrt. Gerade wo wir doch vor einigen Jahren die Rechtschreibreform hatten und nun, zumindest in Deutschland wird darüber beraten, diese teilweise wieder rückgängig gemacht werden soll. Wie soll jemand der gerade Deutsch lernt damit umgehen? Bei so manchem wird sich der Wunsch nach einem "Suizid Sackerl" (Def. & Anwendung nach Cervantes)bemerkbar machen. Doch nicht nur beim schreiben ist unsere geliebte Sprache kompliziert. Sehr leicht kann es beim gesprochenen Wort zu Sinnveränderungen kommen, welche der Nachwelt noch lange in Erinnerung bleiben werden.
Eines der wohl besten Beispiele ist die Aussage von Heinz Maegerlein, ein Sportreporter aus den 50er/60er Jahren, bei bei einer Live Übertragung im Skisport:


"Die Zuschauer standen an den Hängen und Pisten."



Doch auch die Gegenwart hat einiges an vergleichbaren Sprüchen zu bieten. Zur Demonstration bediene ich mich zweier Zitate aus den letzten Tagen.


Conficup: Brasilien vs. Griechenland "Kaka liegt im Strafraum"

Conficup:Brasilien vs. Mexiko / Kommentar von Steffen Simon (ZDF) zur 4 minütigen Verlängerung" Das gibt den Brasilianern nocheinmal die Chance den Zauberstab rauszuholen"


Für alle welche diese gesprochenen Zweideutigkeiten nicht verstehen , empfehle ich diesem Link zu folgen, gleich zum zweiten Produkt zu springen und dieses auch zu verwenden.

Zumindest bei letzterem war ich in Versuchung die Fernsteuerung in die Hand zu nehmen und den Kanal zu wechseln. Wo kommen wir denn dahin, wenn schon während eines Fußballspiels die "Zauberstäbe" rausgeholt werden. Ich hoffe dass kein Minderjähriger Schaden an seiner kleinen Seele genommen hat.

Doch wo ein solch grammatikalisch richtiger Satz noch jedem relativ lustig erscheint, kann einem bei Bedienungsanleitungen schon der Kragen platzen - zumindest wenn es die eigene ist, welche zu Kauderwelsch übersetzt wurde.

Auch hierzu möchte ich ein paar Beispiele anführen:


Hach wie viele Nichtraucher gäbe es, wären doch nur alle Feuerzeuge so schön erklärt wie dieses aus Korea (es folgt die aus dem Koreanischen ins Deutsche übersetzte Betriebsanleitung)


Einführung

1.Während Operation, Wind-Beweis Flamme ist versagt, wenn der Schalter Presse hinunter ist, folgen Sie durch normale Flamme, wenn der Schalter freige-lassen ist.

2. Wenn das Gas in dem Feuerzeug aufgebraucht ist, folgen dem Unterricht aufihren Auffüllungen gerade, um Ihr Feuerzeug korrekt und Sicherheit nachzufüllen.

3. der "+" und "-" Zeichen werden für die Anpassung des Flamme-Stromes von Feuerzeug benutzt. "+" Mittel vermehren dir Flamme treibt an,"-" Mittel es abnehmen.

Vorsicht

1. Dieses Feuerzeug beinhaltet brennbares Gas unter hohem Druck, mag Mißbrauch Feuer und Brandwunde verursachen.

2. Lebensunterhalt hinaus die Reichweite von Kindern.

3. Lebensunterhalt-Feuerzeug hinweg von hoher Temperatur und feuern Sie.

4. Stehen der Steckdose von Feuerzeug zu Ihrem Gesicht nicht gegenüber, um Brandwunde zu verhindern.




Wer geht nicht gerne auf Parties oder hat schon einmal im freien oder im Zelt übernachtet? Und was brauchen wir dafür? RICHTIG: eine Puffunterlage!


Wie funktionieren Luftmatratzen?

"Wenn das Wetter kalt ist, wird die Puffunterlage sich langsam puffen. Entrollen die Puffunterlage und liegen auf ihr, dann wird sie von der Wärme sich Inflation bekommen. Wenn die Puffunterlage etwas kaputtgeht, kann man sie mit den zusätzlichen Nylon-Kleiderstoff und Zement die Feuchtigkeit immer schadet der Puffunterlage"



Doch müssen wir nicht immer nur auf Sportmoderationen oder Übersetzungen zurück greifen - nein, auch im normalen Leben gibt es einige Missverständnisse. Besonders die Österreicher sorgten beim EU Beitritt mit den "Exekutionen" für Aufsehen. Denn, was der Deutsche (und auch so manch andere) nicht weiss ist, dass die "Exekution" nichts mit einer Hinrichtung zu tun hat, sondern lediglich eine Durchführung ist. Somit braucht auch keiner Angst vor der "Exekutive" zu haben - wobei es sich nicht wie von vielen befürchtet um ein Erschießungskommando handelt.


In diesem Sinne,
Sprechen Sie wohl und passen Sie auf sich auf!!

FlowMotion

Samstag, Juni 18, 2005

Kohle machen - aber richtig

Arm sein nervt, keiner ist gerne arm und das muss auch nicht sein. Es gibt ja wirklich genug Patentrezepte für schnellen Reichtum. Die Leser von "Planeta Eskoria" sollen reich werden, deshalb werde ich nun einige Ideen und Impressionen für schnellen Reichtum zum Besten geben:

Das Selbsthilfebuch bzw. wie festige ich eine Beziehung:

Werden Sie Schriftsteller und dadurch reich. Jetzt könnten Sie natürlich einwenden, der Autor dieser Zeilen sei verrückt - Schriftsteller verdienen ja so gut wie gar nichts und wenn Sie mit Schriftsteller Leute meinen, die Bücher mit Titel wie "Die Mauern von Jericho" schreiben, dann haben Sie natürlich auch recht. Aber darum geht es ja auch gar nicht. Es geht darum, Beziehungs.- und Selbsthilfebücher zu schreiben. Von "Wie werde ich Nichtraucher in 14 Tagen" bis zu "Ein glückliches Leben - bis das der Tod uns scheidet" erscheint hierbei ein breites Spektrum um mehr oder weniger gute Tipps und Tricks zu verbreiten, sich dabei eine goldene Nase zu verdienen und vielleicht noch zu der Einen oder Anderen Talk-Show eingeladen zu werden. Mit zwei oder drei solcher Bücher sind sie dabei und werden sie wirklich zu Bestsellern, was ja bei unserer Gesellschaft nicht verwunderlich wäre, dann haben Sie ausgesorgt, sind reich, können endlich alkohol.- oder tablettenabhängig werden (oder andere Dinge, die reiche Menschen in ihrem Reichtum so treiben) und fortan in Saus und Braus leben.


Das Armageddon bzw. wie gründe ich eine Weltuntergangssekte:

Dies ist eine ganz tolle Art mal schnell die Eine oder Andere Million zu verdienen. Ziehen Sie komische Klamotten an (Jute eignet sich als Kleidungsmaterial hierbei besonders), lassen Sie sich einen langen Bart wachsen (sofern Sie ein Mann sind, für Frauen und Männer mit geringem Bartwuchs gibt es auch falsche Bärte zum Kaufen), tragen Sie am besten nur noch Sandalen (mit weißen Tennissocken weil dies noch exzentrischer wirken würde) und sprechen Sie komische und wirre Dinge - das dürfte Ihnen ja nicht sonderlich schwer fallen. Wenn Sie dazu noch eine tolle Story haben steht Ihrer Weltuntergangssekte nichts mehr im Wege. Hierbei kann man ruhig von Fantasyromanen und den großen Weltreligionen klauen zumahl die ihre Weltuntergangsszenarien ja sicherlich nicht beim Patentamt gemeldet haben - somit dürfte es auch keine Probleme mit dem Copyright geben. Wenn Sie dies alles haben, eben ein abenteuerliches Aussehen und eine stimmige (man spricht hier auch von "tonality") Hintergrundstorie, einen coolen Namen und dies alles mit stimmiger (einmal mehr "tonality") Werbung koppeln, können Sie Ihren Anhängern alsbald Ihre Ersparnisse für die Alien-Landerampe in den Wäldern Sibiriens abnehmen. Sobald Sie genug Geld für drei Leben gesammelt haben erklären Sie sich geläutert, verschieben den Weltuntergang um ein paar Jahrhunderte und leben fortan zwischen nackten Frauen am Strand von Hawaii (sofern Sie eine Frau und nicht lesbisch sind können Sie auch zwischen nackten Männern am Strand von Hawaii leben).


Meine Meinung ist wichtig bzw. ich consulte den ganzen Tag:

Sie wissen nicht was ein Consulter ist? Ist ja ganz easy - sie beraten. Consulter haben Hochkonjunktur, vor allem Politiker (und hier wiederum Minister) mißtrauen Ihren hochbezahlten Spitzenbeamten und geben dadurch Unmengen an Steuergeldern für externe Berater, ebendiese Consulter, aus. Lassen Sie sich nicht mehr verarschen - wenn Ihr Steuergeld schon für solche Dummheiten verwendet wird, dann können Sie sich genauso Ihr Stück des Kuchens abschneiden. Sie müssen auch nicht wirklich wissen um was es bei den für Ihre Aufträge relevanten Themen geht, es genügt so zu tun als würde man sich wirklich auskennen. Nach ein paar Jahren der Beratertätigkeit dürften Sie es geschafft haben wöchentlich bei den "Adabei"-Nachrichten zu erscheinen und reich zu sein - Consulter bekommen sehr hohe Honorare. ...und bevor ich es vergesse - am Besten Sie bewerben sich gleich beim österreichischen Finanzminister Karl-Heinz Grasser denn dieser Minister greift besonders gerne auf die Dienste externer Consulter zurück. Bewerbung via Mail bei: www.bmf.gv.at oder auf postalischen Wege an die Adresse: Bundesministerium für Finanzen, Himmelpfortgasse 4-8, 1010 Wien Kennwort: Kasperlpost


All diese Farben, all diese Muster bzw. alles bunt und dreht sich:

Die ersten drei Möglichkeiten zum Reichtum waren ja leicht, man muss dazu nichts können und der Weg zu ewiger Glückseligkeit ist alles andere als schwer. Doch nun gibt es noch einen Tipp für Menschen die, aus welchen Gründen auch immer, doch wenigstens ein Bisschen etwas für Ihren Reichtum leisten wollen. Werden Sie Designer - aber bitte so exzentrisch wie nur irgendwie möglich. Sie sollten alles designen, vom Haus ohne Ecken über den modifizierten Zahnstocherspender (aber bitte nicht im Hasendesign denn dies existiert schon) bis zur Kreation einer neuartigen Feng-Shui Zimmerdeckenwandwasserabweisendenelektronikisolierenden Wandfarbe. Einfach kreativ sein, Sie schaffen das schon. Aber bedenken Sie immer, Sie können alles designen, sie können alles verkaufen - die einzige Grundbedingung hierbei ist einfach die Bedeutungszuschreibung die Sie Ihren designten Objekten zuweisen. Halten Sie sich daran und implementieren Sie noch das Wort "Lifestyle" in jedem Objekt (bzw. sollte man Ihre Objekte damit assoziieren) steht Ihrem persönlichen, selbst erarbeiteten Reichtum nichts mehr im Wege.


Und wenn man sich all diese tollen Möglichkeiten zum reich werden ansieht kann man jene Liberalismuskritiker die propagieren "die Möglichkeit des Reichtums aufgrund eigener Leistung ist nichts anderes als eine Ideologie des Beschisses" getrost als armselige Schwarzseher bezeichnen.


Miguel de Cervantes

Der Satiriker

Grundsätzlich: der Satiriker ist kein Satiriker! Der Satiriker ist vielleicht Melancholiker, vielleicht ist er ein Clown, vielleicht ein Politiker oder doch nur einer unter vielen - auf jeden Fall, er ist kein Satiriker und er anerkennt dies. Die Satire stellt für den Satiriker (der ja keiner ist) nichts anderes als ein Werkzeug da. Eine Klaviatur auf der er es versteht zu spielen, die richtigen Tasten zu drücken, die richtige Melodie ertönen zu lassen.

Wenn wir nun geklärt haben, dass der Satiriker kein Satiriker ist so können wir dieses Feld nun segmentieren:

Es gibt den Teilzeit-Satiriker, der nur von Zeit zu Zeit sein satirisches Wesen zur Schau stellt. Dies geschieht mehr durch Zufall und Glück als durch aktionales, kognitives Verhalten - er ist der Gnade des Augenblickes ausgeliefert. Des weiteren gibt es den berufsmäßigen, den benutzenden Satiriker. Der berufsmäßige, der nutzende Satiriker zieht seine satirischen Kräfte aus seiner Motivation "den Erfolg" zu erreichen. Er geht nun schon viel feiner mit diesem mächtigen Werkzeug um, als es der Teilzeit-Satiriker jemals machen könnte. Dies berufsmäßigen, benutzenden Satiriker finden sich in allen Teilen der Gesellschaft - angefangen von einzelnen Gruppierungen bis zu den niederen Sphären der Politik bis zu den Kreisen der Wirtschaftslenker. Ihre Verwendung der Satire dient einzig und allein der Legitimierung von falschem oder fehlgeleiteten Bewusstsein - sie nutzen dieses Werkzeug für eigene, oder noch schlimmer, für institutionelle Zwecke. Doch gehen wir einen Schritt zurück.

Satire:

Satire (lat. satira; von lanx satura: „mit Früchten gefüllte Schale“, im übertragenen Sinne: „bunt gemischtes Allerlei“; früher fälschlich auf Satyr zurückgeführt, daher die ältere Schreibweise Satyra) ist eine Spottdichtung, die mangelhafte Tugend oder gesellschaftliche Missstände anklagt. Historische Bezeichnungen sind im Deutschen auch Spottschrift, Stachelschrift und Pasquill (gegen Personen gerichtete Satire).

Unter Satire kann man folgendes verstehen:

  1. die satirische Schreibweise oder Textart, die in verschiedensten medialen Formen auftritt (Roman, Gedicht, Essay, Drama, Comic, Kabarettprogramm, Film, Sendung im Fernsehen oder Rundfunk, Website usw.)
  2. eine literarische Gattung römischen Ursprungs; als solche sind ihre wichtigsten Untergattungen:
    1. Menippeische Satire
    2. Ständesatire (Mittelalter)
    3. Narrenliteratur (Renaissance)
    4. Pikaresker Roman (Barock)
    5. Literatursatire (Romantik)
    6. Philistersatire oder Spießbürgersatire (Romantik)
    7. Gelehrtensatire
    8. gesellschaftskritische und politische Satire (19. und 20. Jahrhundert)
  3. ein einzelnes künstlerisches Werk, das von der satirischen Schreibweise Gebrauch macht oder der Gattung angehört.

Als Realsatire bezeichnet man umgangssprachlich Ereignisse und Vorgänge, die so absurd erscheinen, dass selbst ihre nüchterne Beschreibung bereits Züge einer Satire trägt.
(Wikipedia, die freie Online-Enzyklopädie (2005): Satire. http://de.wikipedia.org/wiki/Satire, 18.06. 2005)

Betrachten wir nun diese Informationen so kann man die Erstaussage, es würde keine Satiriker geben vollends falsifizieren. Es gibt sie doch, die echten Satiriker. Doch wenden sie dieses machtvolle Werkzeug nicht aus persönlichen oder erfolgsabhängigen Gründen an - ihre Triebkraft ist die, um es überspitzt auszudrücken, Liebe zu der Thematik an sich. Der echte Satiriker würde, wenn es möglich wäre, einzig allein Satire der Satire wegen (vergleichbar mit dem bekannten "l´art pour l´art) machen doch benötigt er Themen und Grundgerüste um seine Satire darin zu implementieren um so mittels des Kontextes sinnhafte und nachvollziehbare Satire kommunikativ zu transportieren.

Der echte Satiriker handelt also aus einer Leidenschaft die er zum Einen mit Humor, zum Anderen mit einer gewissen Traurigkeit verbindet. Einzig die Verbindung aus Humor und Traurigkeit macht aus dem echten Satiriker einen "wirklich" echten Satiriker denn hieraus bleibt der Satiriker real, verbunden mit inneren und äußeren Normen, im Einklang mit der Relevanz einer Thematik und damit auch im Einklang mit dem Kontext einer satirischen Arbeit. Beispiele für diese "wirklich" echten Satiriker findet man schon in der Antike mit dem römischen Satirikern Lucillus oder Horaz, fortlaufend in der Zeit, immerda und vorhanden über Personen wie Mark Twain oder Wilhelm Busch bis zu modernen Satirikern wie es Ephraim Kishon war (der erst vor kurzem verstarb) - es ist nicht alles so wie es scheint, man muss es nur einmal tüchtig auseinandernehmen um schließlich alles satirisch zu sehen.


Miguel de Cervantes

Wie mann als Mann RICHTIG Fortgeht!!!!!

Als Mann kann ich nur sagen es ist nicht mehr einfach fortzugehen und guten Eindruck zu hinterlassen und bei denn Frauen Erfolg zu haben Erfolg= ( die Grosse Liebe zu finden , od. mit der Frau gemeinsam schöne Stunden(meistens Minuten) zu verbringen also Geschlechtsverkehr ;oder wenigstens die Handynummer einer Frau zu bekommen )
Also hab ich ein paar Grundregeln für Männer aufzustellen (am Besten auswendig lernen od. auf einen Spickzettel aufschreiben und immer mitführen )

1.) Mann muss ausgeschlafen sein um nicht auszusehen wie gwasimodo (Augenringe,schlechte Haltung , Augen auf Halbmast )

2.) SEHR WICHTIG ABER AUCH SEHR ANSTRENGEND!!
Mann muss die richtigen Klamotten anziehen (überleg wo du fortgehst)
FALSCH IST : auf FESTIVALS (Anzüge mit Krawatte, grell Leuchtende Hose od. Pulli;
Barfuss rumlaufen)
auf BÄLLE( Augen sind rot ,Hosen hängen tief ; Snikers , kein Parfüm, lange Harre, slipknot od. onkelz shirt ,und auf keinen fall kurze Hosen )
auf SZENENCLUBS ( Punkfrisur, wenn tattoos od. Piercings vorhanden HERZEIGEN AUSSER IM INTIM BEREICH das kommt noch wenn Frau es eindeutig sehen will dann ja dann HERZEIGEN ABER NUR IHR BITTE , 70er Schwünge tanzen bei Techno od. Rap, Hände immer am eigenen Körper ausser Frau zeigt posivtive Reaktionen bei „ unabsichtlicher“ Berührung und wenn das passiert auch nicht sofort auf Brüste oder PO besser WARTEN bis sie unter der Gürtellinie zu fummeln beginnt und wenn das passiert und Mann nicht sofort NOTGEIL rüberkommen will ans ALTERSHEIM UND AN ALTE MENSCHEN DENKEN )

3,) EGAL WIE LAUT ES IST IMMER SO TUN ALS OB MANN JEDES WORT DER FRAU VERSTEHT ( Hilft immer Lächeln und Kopfnicken und JA DA HAST RECHT sagen od. ECHT? sagen )

4,)FRAU BEIM GESPRÄCH IN DIE AUGEN SEHEN MANN DARF NICHT AUF DENN AUSSCHNITT STARREN ANDERS BEI TATTOOS DA DARF MANN HINSEHEN ABER NUR KURZ BITTE !!!

5.) FRAU HAT MEISTENS NE FREUNDIN IM SCHLEPPTAU DIE NICHT SEHR ATTRAKTIV IST(gibt 2 Möglichkeiten Freund um Hilfe Bitten im vorraus und er sich aufopfert und mit der anderen Frau redet ,flirtet ,od. wenn Mann keinen Freund hat dann auch zu der anderen Freundlich sein ) wobei ich schon sagen muss SCHÖNHEIT IST IMMER ANSICHTSSACHE DESWEGEN FIND ICH IST KEIN MENSCH HÄSSLICH

6.) SPENDIEREN WENN SITUATION PASST und SIE NICHTS DAGEGEN HAT !!

7,) ARROGANZ IST EIN FLIRT KILLER FRAUEN STEHEN NICHT DRAUF MÄNNER BEI FRAUEN AUCH NICHT !!!! EBEN ALSO DENKT DRAN

8.) ÜBER SICH SELBST LUSTIG MACHEN ABER SICH NIEMALS ALS TROTTEL OD.
ICH BINS JA GAR NICHT WERT EINDRUCK HINTERLASSEN !!
DAS IST EIN SPIEL MIT SAKASMUS UND ARROGANZ
9.) WENN MANN SEX HABEN KANN MIT FRAU ÜBERLEGEN WO ? ONE NIGHT STAND? AUFEJEDENFALL SCHÜTZEN WER WILL SCHON EIN KIND HABEN OHNE LIEBE????

10.) KOMPLIMENTE MACHEN GRUNDREGEL EINMAL PRO GESPRÄCH REICHT DENN MEHR KOMMT EINFACH NUR BILLIG RÜBER UND MANN VERSAUT SICHS WIEDER!! !!v


Also wenn ihr euch diese 10 Tipps merkt müsste alles Glatt laufen FÜR NICHT AUSREICHENDEN ERFOLG WIRD KEINE HAFTUNG ÜBERNOMMEN!!

ALLE TIPPS SIND OHNE GEWÄHR!! also Mit freundlichen Grüßen benski der tighteste unter dennBERLINGEN!!

Donnerstag, Juni 16, 2005

Neue Fragen

Unter dem Button "Cast your vote" gibt es 10 neue Fragen die die Welt bewegen. Des weiteren wurde unter "Die einsame Insel" eine neue Online-Einzelfrage bezüglich Dingen, die man dort bräuchte gestellt. Brav mitvoten und mit mitklicken.

Miguel de Cervantes

Der Geburtstag meiner Freundin

Einmal mehr kommen wir zur allseits beliebten Rubrik "Dinge die de Cervantes machte, sogar selbst saublöd fand und nun davor warnt".

Vergiß niemals den Geburtstag deiner Freundin: alles klar, das Datum rot angestrichen, sorgsam schon ein kleines Geschenk besorgt(O-Ton Frau: "nein, wir schenken uns nichts, das ist absolut nicht nötig"), alles geplant, Tisch reserviert und sogar irgendwas ansehnliches aus dem Kleiderschrank zum Anziehen geholt - bei festlichen Anlässen in Restaurants sollte man wenigstens einmal im Jahr auf gemütliche Sneakers und T-Shirts sowie der elendscoolen abgetragenen und löchrigen Hose verzichten können - ... um dann doch wieder alles gründlich zu versauen.
Man steht in der Früh auf und weiß, heute ist kein alltäglicher Tag. Aber was ist? Nein, Muttertag ist heute nicht (den hatte ich schon im Mai vergessen), Vatertag ist heute auch nicht (auf diesen Tag vergaß ich daraufhin im Sinne der Gleichberechtigung) - egal, jetzt geht es mal ab in den Hörsaal. Das mulmige, das quälende Gefühl des "etwas-vergessen-habens" weicht allmählich dem typischen "mir-doch-egal" Befinden, dass einen Phlegmatiker wie mich nun einmal ausmacht. Doch natürlich...
... die Lehrveranstaltung ist vorbei, man fährt nach Hause, ab in die Dusche, rein in den Jogginganzug und den Fernseher eingeschaltet. Auf einmal: "Ring the alarm" - das Handy läutet, am Display erscheint ihr Name, ich stehe kurz vor einem Herzinfarkt, nehme das Gespräch an, gratuliere mit zittriger Stimme zum Geburtstag und "ja, klar, alles wie abgemacht, ich komme gleich vorbei. Nein, ich sage dir nicht was die Überraschung ist...". Kreidebleich und mit den Nerven am Ende stehe ich nun da, panisch greife ich mir die erstbesten Klamotten, stecke das Geschenk in die Jacke (natürlich zerreißt dadurch die aufwändige Verpackung in Geschenkspapier, bei der sich die Verkäuferin so große Mühe machte) und will losspurten. Kaum die Stiege runtergelaufen komme ich noch schnell auf die Idee, dass es an und für sich doch keine schlechte Idee wäre mir Schuhe anzuziehen (natürlich Sneakers, für was anderes ist keine Zeit) und so wird die Zeit knapper und knapper.
Jetzt ist sowieso alles vorbei, meine Vergesslichkeit brachte mich in eine derart mißliche Lage, dass ich nun auch ruhig zu spät kommen könnte. Da kann ich genausogut noch meine sich anbahnenden Jesus-Locken mit Haargel bekämpfen und mir dazu gleich ein paar Ausreden und/oder Entschuldigungen überlegen......

Lassen wir aber Geburtstage und ähnliches einmal bei Seite. Es gibt ja noch andere Dinge, die man im zwischenmenschlichen, vor allem im Gender-Bereich, nicht machen sollte. So sollte man niemals vor der Freundin zu klagen beginnen, dass man in letzter Zeit für seine Freunde überhaupt keine Zeit mehr hat. Dies ist nicht immer auf das Vorhandensein einer Beziehung zurückzuführen (mit gutem Time-Management ist beides leicht unter einen Hut zu bringen) sondern hängt oftmals mit anderen Dingen wie Job oder ähnlichem zusammen. Doch dies wird sich nur schwerlich kommunikativ transportierend lassen und so wird eine gejammerte Tatsachenfeststellung allzu leicht zu einem direkten Vorwurf interpretiert. Anschließende Diskussion und Gegenvorwürfe nicht ausgeschlossen.
Des weiteren sollte man seiner Freundin niemals die tollsten Geschichten der neuen Kollegin in der Arbeit bzw. auf der Uni erzählen. Auch wenn diese neue Kollegin nichts als eine Kollegin ist - unterschätzen Sie niemals das Eifersuchtspotential einer Frau und wenn wir mal genau nachdenken: Sie haben doch auch keine Lust darauf, die neuesten Stories des Kollegen Ihrer Freundin zu hören (also ist Eifersucht bei Gott keine weibliche Eigenschaft an sich).
Kommunikation ist wichtig - es gibt sogar einen eigenen Wissenschaftsbereich der sich damit beschäftigt. Aus diesem Grunde ist Kommunikation auch der Schlüssel zu einer gelungenen Beziehung. Es genügt nicht, nur Zeit mit seiner Freundin zu verbringen um danach mit ihr "im Bett" zu landen - oftmals ist es auch von Vorteil sich nicht nur mit ihren körperlichen sondern auch mit ihren geistigen Vorzügen zu beschäftigen. Machen Sie das mal, Sie werden sehen wie interessant Frauen sein können wenn man sich nur mit ihnen beschäftigt (und meinen sie wirklich, sie hört ihre Fussballgeschichten gerne weil sie ein Fussballfan ist??? Dann wohl eher schon, weil sie sich wirklich für Sie interessiert und das sollte keine Einbahnstraße sein). Also, kommunizieren sie - und dies bedeutet mehr als ein paar platte Sätze wie "Wie gehts dir?", "Wie war dein Tag?" und dergleichen.
Nun sind wir vom Thema, was man nicht machen sollte auf das Thema was man machen sollte gekommen. Sie sehen also, klare Themaverfehlung bzw. de Cervantes musste einmal mehr klugscheißern. Aus diesem Grund ist dies nun der Augenblick, dieses Posting zu beenden, bevor noch mehr Unheil in Form von "Themaverfehlungen" angerichtet wird.

Fortsetzung könnte beizeiten folgen...

Miguel de Cervantes

Mittwoch, Juni 15, 2005

Nette Sachen zum selbermachen

Heute: Anleitungen für nette Sachen zum selbermachen von de Cervantes. Leute, ich wies schon oft daraufhin, wie wichtig es doch sei, nett zu sein. Aber habe ich wirklich praktische Tipps oder Anleitungen hierzu gegeben? Nein, natürlich nicht, aber dieser Versäumnis wird nun nachgeholt. Und nun kommen wir gleich zu den konkreten Vorschlägen:

Bastelvorschlag 1: Das Reaktionisten Käppi aus Papier

Sie kennen sicher auch so einige Reaktionisten. Dies sind meist frustrierte Menschen, ewig meckernd und schimpfend, xenophobisch veranlagt, moralinsauer und potentielle Wähler des rechten Tellerrandes des Politspektrums. Ich weiß, solche Menschen mag man für gewöhnlich nicht aber dennoch sollte ihnen geholfen werden. Basteln Sie ihnen doch ein "Reaktionisten-Käppi" - das geht ganz einfach. Alles was Sie brauchen ist ein Käppi (kann ruhig auch ein WErbegeschenk des letzten Wahlkampfs sein - sie übermalen ja sowieso alles mit schwarzem Eding permanent Marker) sowie ein Blatt (am besten weißes) Papier sowie transparente Klebestreifen. Gehen Sie so vor: Nehmen Sie zu Beginn Ihres Schaffens das Käppi in die linke, den Eding permanent Marker in die rechte Hand und pinseln Sie alles schwarz an. Gut trocknen lassen. Danach nehmen Sie wiederum den permanent Marker und malen Sie ein großes "reaktionistischer Bastard" auf ein Blatt Papier. Befestigen Sie dieses Papier mittels transparenter Klebestreifen auf das Käppi. Schon ist das "Reaktionisten-Käppi" fertig und einsatzbereit. Nun müssen Sie dieses Käppi nur noch einen Reaktionisten schenken und fortan ist jeder Mensch vor Ihm gewarnt und der Reaktionist, dieser fiese und gemeine Troll, muss nicht mehr mit anderen kommunzieren und kann sich auf seine eigene Bösartigkeit konzentrieren - Sie sehen also, Sie helfen hierbei nicht nur der Gesellschaft, Ihren Mitmenschen, sondern auch den Reaktionisten - Sie sind eben nett!


Bastelvorschlag 2: Das Suizid-Sackerl

Wiederum von Vorteil: ein schwarzer permanent Marker. Des weiteren benötigen Sie noch ein luftundurchlässiges weißes Sackerl (auch Tasche oder Sack genannt und im besten Fall aus reißfestem Plastik). Schreiben Sie auf dieses Sackerl in gut lesbarer Schrift "Suizid-Sackerl" darauf und führen Sie es immer mit sich. Sollten Ihnen jemals ein suizidgefährdeter Mensch unterkommen der sich trotz Ihrer gutgemeinten Überzeugungs- und Überredungsversuche von seinem Vorhaben nicht abbringen lassen will, dann können Sie ihm diesen Sack schenken damit er wenigstens mit Stil abtritt. Aber bitte bedenken Sie - bevor Sie diesen Sack wirklich verschenken sollten Sie nichts unversucht lassen, den gefährdeten Menschen von seinem tragischen Vorhaben abzubringen (am Besten Sie verständigen auch sofort die Behörden, die kennen sich mit solchen Dingen besser aus) - und naja, wenn man es genau betrachtet ist dieser Suizid-Sack eigentlich mehr als pietätslos und moralisch verwerflich also sollten Sie ihn schnellstmöglich wieder vergessen.


Bastelvorschlag 3: virtuelle Manolo Blahnik Schuhe

Zuallererst - ich bin selbst über mich entsetzt, dass ich überhaupt weiß, dass es so etwas wie Manolo Blahnik Schuhe überhaupt gibt - dies ist wohl auf zuviel sinnlosen Medienkonsum zurückzuführen. Aber wenn Ihre Freundin wieder einmal voller Verzückung dieses sündhaft teure Schuhwerk in der Auslage eines sündhaft teuren Geschäftes sieht sollten Sie nicht mehr kreidebleich einen Ausweg aus diesem Dilemma suchen - Sie sind gewappnet. Mit den virtuellen Manolo Blahnik Schuhen. Einfach auf die dazugehörigen Websites surfen, Bilder kopieren und ausdrucken, in Plastik einschweißen und immer mitführen. Wenn Sie dazu noch einen guten Allzweckkleber mitführen kann nichts mehr schief gehen. Sie kleben einfach die ausgedruckten Abbilder der sündhaft teuren Schuhe auf die Schuhe Ihrer Freundin (während Sie ins Schaufenster sieht, wird sie garantiert nichts davon bemerken) und verkünden nach getaner "Arbeit" stolz: "Schatz, du hast jetzt virtuelle Manolo Blahniks!". Das wäre ziemlich nett von Ihnen und denken Sie sich nichts dabei wenn Sie für Ihre edle Tat von ihr gehasst werden - alles was zählt ist der nette Gedanke.


Ich hoffe, diese überaus netten Vorschläge (außer das "Suizid-Sackerl" das wir ja schon verworfen haben) werden für ein netteres Leben sorgen.


Miguel de Cervantes

Once Again - Welcome Flow Motion

Nun tritt noch ein weiterer Blogger der illustren Runde bei - FLOW MOTION. Infos über ihn kann man in der folgenden Nachricht die von ihm verfasst wurde nachlesen - übrigens ist die Fluss-Metapher wirklich lesenswert. Ein herzliches Willkommen von mir an dieser Stelle.

Natürlich war ich auch versucht, den Zensurstift kreisen zu lassen, als ich in Flow Motions erster Nachricht sogleich eine Kontaktanzeige erspähte, aber ich denke, Flow Motion wird sich für diesen Mißbrauch der Weblog gebührend schämen und so etwas in Zukunft nicht mehr propagieren. Für Kontaktanzeigen gibt es einschlägige Website wie z. B. das "österreichische Kontaktmagazin" oder diverse Partnervermittlungsagenturen - "Planeta Eskoria" sollte in Zukunft von diesen Dingen verschont werden ;)

und mit einem freundlichen "Hasta la victoria siempre" verbleibt


Miguel de Cervantes

Ein Leben wie ein Fluss


Auch meine Wenigkeit sei kurz vorgestellt.
"Flow Motion" ist das Ergebnis einer langen spirituellen Reise, auf welcher ich mich nun schon gut und gern 2 Jahre befinde. Denn was bedeutet "Flow Motion" - es bedeutet nichts anderes als "Flußbewegung". Auch wenn mir diese Bedeutung und die zu ziehenden Parallelen zum Leben nicht von Anfang an bewußt waren - scheint es, dass dieser Name für mich bestimmt ist. Denn er klingt nicht nur gut, sondern beschreibt tatsächlich das Leben wie ich es seit 2 Jahren gelebt habe. Kein Fluss fließt einfach gerade aus... immer wieder gibt es Wendungen,immer wieder fließt er in eine neue Richtung. Die Zuflüsse sind wie neue Erfahrungen und die Abzweigungen wie Menschen oder Dinge die man im Laufe der Zeit zurück gelassen hat. Mal fließt ein Fluss schneller, mal langsamer, mal gibt es Stromschnellen bei welchen es turbulent wird und es einem ausgebildeten Rafter alle Kraft kostet sich über Wasser zu halten um nicht in den reißenden Fluten zu ertinken. Doch dann gibt es auch die ruhigen, idyllischen Stellen an jedem Fluss. Er fließt ruhig und glatt seine Bahn, das Ufer ist voller Bäume, Blumen und Wiesen welche zu einem Picknick an einem sonnigen Samstagmorgen einladen. Und trotzdem - auch in seinen idyllischen Momenten weiß man nicht wie der Fluss hinter der nächsten Kurve weitergeht.
Im Laufe der Jahre frisst sich so ein Fluss auch immer tiefer in die Erde hinein und nach einiger Zeit entsteht ein fazinierendes Gebiet wie der Grand Canyon. Doch wie gut ist es für einen Menschen wenn sein Leben solch tiefe Einschnitte zeigt?

Doch genug von Parallelen des Namens zum Leben....

Wer ist "Flow Motion"?

Erst einmal ist "Flow Motion" ein ER. Ich bin Student der Kommunikationswissenschaften und fühle mich somit verpflichtet auch bereits während des Studiums mich publizistisch zu betätigen. Seit längerem betreibe ich eine Webseite welche im Laufe der letzten Jahren immer größere Besucherzahlen erreicht und habe mich nun - nicht zuletzt durch die Einladung von Miguel de Cervantes bedingt - dazu entschlossen auch in den erlauchten Kreis der Blogger einzutreten.
Was gibt es sonst noch zu erwähnen:
Ich hasse Stress, ich liebe Urlaub und wenn meine Arbeit von Erfolg gekrönt ist. Ich bin energisch und lasse mich durch kleine Rückschläge nicht aus dem Konzept bringen.
(Flow Motion >> ein Fluss hört auch nicht auf zu fließen nur weil eine kleine Sandbank den Weg versperrt)

Sollten nette Mädls im Alter von 18 - 21 hier vorbei schaun und meinen jemand wie "Flow Motion" könnte ein netter und interessanter Typ sein (womit sie meiner Meinung nach recht haben), können sie mir gerne eine Email auf flowmotion_at@hotmail.com schicken.

Ich würde mich freuen.

 So long,
Flow Motion

Dienstag, Juni 14, 2005

Ende des Egotrips - Welcome Benski

Neben dem Umbau der Weblog an sich und den dadurch entstandenen Neuerungen gibt es noch eine weitere Modifikation. Die "Miguel de Cervantes Ego-Blog Tour" ist beendet - auch der egomanischte Blogger bloggt nicht gern allein. Ab heute wird ein weiterer Blogger seine Ideen, Artikel und Stories der Leserschaft von "Planeta Eskoria" zum Besten geben.

Also ein nettes "Buongiorno" von mir, de Cervantes, an den neuen, überaus sympathischen, Blogger BENSKI den ich nun schon seit ungefähr 18 Jahren kenne und mit dem ich schon das eine oder andere Projekt gestartet habe (von dem, zugegebenermaßen kläglichen, Versuch der Gründung einer Rockband über kurze Versuche im Hiphop Metier und dem derzeitigen Ziel, ein Kabarettprogramm zusammenzustellen bis zu nächtelangen Ausflügen ins Nightlife der näheren und weiteren Umgebung, Parties und Grillsessions).

Besonders beachtenswert ist der Schreibstil von Benski: seine Rechtschreibfehler, die fehlende Interpunktuation sowie die gänzliche ausser-Acht-lassung der SHIFT Taste (zwecks Großschreibung) ist nicht etwa Zeichen einer fehlerhaften orthographischen Bildung oder mangelnden PC-Kenntnissen sondern Ausdruck sowohl persönlicher als auch künstlerischer Individualität und Freiheit.

Soviel hierzu und mehr zu Benski könnt ihr auch gleich in seinem ersten Artikel "Geschichten, die das Leben schreibt" nachlesen - ist auf jeden Fall aufschlussreich und kurzweilig.

Das war es nun auch schon für dieses mal und mit einem netten "a la mia mierda, reaccionario" verbleibt der Betreiber und "Hauptblogger" dieser Weblog


Miguel de Cervantes

Zwischenresümee des Online-Fragebogens

Hier eine kurze Zwischenanalyse des Online-Fragebogens (Button "Cast your vote"):

Was ist der Sinn des Lebens?

Answers Votes Percent
1.
Kohle machen 2 11%
2.
Familie, Harmonie 3 16%
3.
Fortpflanzung, was sonst? 5 26%
4.
die Beantwortung solcher Fragen 2 11%
5.
Chillen 4 21%
6.
keine Ahnung, bin ich Gott? 3 16%

Hier sieht man einen eindeutigne Trend - meine Leser sind Fortpflanzungsgesteuerte Menschen, sie chillen gerne und denken nicht, dass sie Gott wären. Meine Leser sind also sympathische Menschen :)

Wie ist das werte Befinden?

Answers Votes Percent
1.
Perfekt - es könnte nicht besser sein 2 11%
2.
Super, gut 5 26%
3.
Alles im grünen Bereich 4 21%
4.
Passt schon 4 21%
5.
nicht so besonders gut 1 5%
6.
man vegetiert so vor sich hin 1 5%
7.
wertes Befinden? Du spinnst wohl!!! 2 11%

Hierbei sit ersichtlich, dass meine Leser durchwegs in guter körperlicher/seelischer Verfassung sind - ob dies in kausalem Zusammenhang mit der Lektüre dieser Weblog steht wäre eine andere Forschungsfrage.


Warum ist der Himmel blau?

Answers Votes Percent
1.
Weil er rot nicht so schön wäre 5 26%
2.
aufgrund physikalischer Faktoren 5 26%
3.
damit man solche blöden Fragen stellen kann 4 21%
4.
weil es mit dem Fahrrad besser als bergauf ist 3 16%
5.
das hat was mit Reflektion und Sonnenlicht zu tun 2 11%

Meine Leser sind Ästethen, sie beschäftigen sich, wenn man nach den Antworten dieser Fragestellung geht, besonders mit der kreativen Farbgestaltung. Des weiteren sind meine Leser sattelfest in physikalischen Fragen und sind durchaus kritisch dem Fragesteller gegenüber - ist ja wirklich eine blöde Frage!

Was verbindest du mit Lifestyles?

Answers Votes Percent
1.
Musikfestivals 6 32%
2.
Welness 1 5%
3.
Clubbings 4 21%
4.
Chillen 2 11%
5.
Einkaufen 3 16%
6.
Sport 3 16%

Meine Leser sind cool - meine Leser mögen Musikfestivals wie auch ich diese Art von Festivals mag, wie gesagt, meine Leser sind sympathisch. Des weiteren mögen meine Leser Clubbings, gediegenes Chillen sowie Sport.

Sind alle Blogger so blöd wie de Cervantes?

Answers Votes Percent
1.
Ja, ausnahmslos 2 11%
2.
Nein, nur de Cervantes ist blöd 4 22%
3.
das muss man situativ sehen 5 28%
4.
was bedeutet blöd eigentlich 2 11%
5.
ja, sie sind blöd, aber de Cervantes ist am blödesten 1 6%
6.
de Cervantes ist nicht blöd ;) 4 22%

Ich fand es toll, dass zumindest 28 % diese Fragestellung situativ sehen wollen und weitere 22 % mich nicht als blöd bezeichnen würden. Danke an all jene. An die restlichen, schämt euch ;) aber wenigstens seit ihr mutig und sattelfest im kritisieren ;)

Was ist der coolste Kontinent?

Answers Votes Percent
1.
Europa - ist ja soooo historisch 6 32%
2.
Asien - mmmh, Uncle Ben´s süß-sauer Freß-Zeugs 2 11%
3.
Afrika - back to the roots 2 11%
4.
Nord Amerika - fett werden bei McDonalds 2 11%
5.
Mittel- und Südamerika - Tango und Salsa 2 11%
6.
die Antarktis - weils so warm dort ist 1 5%
7.
Australien - zum Känguruhs verprügeln 4 21%

Meine Leser mögen die Zivilisation aber verbringen auch gerne Zeit im Busch - eben wirklich aufgeschlossene Menschen. An jenen/jene Antarktis Liebhaber/In: Schönen Gruß an die Pinguine.

Was ist die beste Punk-Band?

Answers Votes Percent
1.
Sex Pistols 7 44%
2.
NOFX 9 56%

Knappes Rennen aber NoFX ist in Führung - ich kann mit beidem Leben, finde beides toll aber NoFX ist halt doch um eine Spur besser.

Was ist die beste Sex-Location?

Answers Votes Percent
1.
Bett 5 29%
2.
Dusche 2 12%
3.
Küchentisch 2 12%
4.
Zelt 1 6%
5.
Hängematte 2 12%
6.
Wald-, Wiesen- und Augebiete 1 6%
7.
Auto 0 0%
8.
egal wo - hauptsache Sex 4 24%

Hähä, jetzt wirds dreckig ;) Meine Leser sind entweder vom Wohlstand verwöhnte Bettmatrtzenheros oder vollkommen hormonell gesteuert "Hauptsache Sex" Menschen. Das Auto hat anscheinend ausgedient und an jenen/jene Leser/In die/der es sich auf Wald-, Wiesen-, und Augebiete steht: viel Spaß mit den Zecken

Was ist das Beste an Festivals?

Answers Votes Percent
1.
Bier - was sonst? 2 12%
2.
die Musik 6 35%
3.
herumlungern am Campingplatz 5 29%
4.
richtiges Stinken 1 6%
5.
Dosengulasch 3 18%

Meine Leser sind Musikbegeistert und lungern gerne am Campingplatz herum - dies gibt Aufschluss darüber, dass sie mit der Thematik vertraut sind. Nebenbei sei noch zu erwähnen, dass meine Leser nicht besonders gerne Stinken, jedoch keineswegs auf Dosengulasch am Festival verzichten möchten.


Welche Sendung müsste abgesetzt werden?

Answers Votes Percent
1.
Sex and the City 4 24%
2.
Desperate Housewifes 2 12%
3.
alles mit Confetti 3 18%
4.
Der Bulle von Tölz 0 0%
5.
Die Sendung ohne Namen 1 6%
6.
Volltrottel - das Fußballmagazin (ATV+) 3 18%
7.
King of Queens 0 0%
8.
Eine himmlische Familie 4 24%
9.
The Simpsons 0 0%

Eindeutig, Sex and the City und Volltrottel, eine himmlische Familie und Volltrottel - das Fussballmagazin sind nicht sehr beliebt Witzig ist dies vor allem, da Sex and the City hauptsächlich als Frauenangebot bekannt ist und Volltrottel - das Fussballmagazin als männlich behaftet ist - somit kann man wohl von einer Gleichberechtigung im medientechnischen Sinne schließen. Zur Himmlischen Familie sag ich gar nichts außer - it sux